Istruzioni passo passo gratis 
Sfida te stesso a non offrire aiuto o consigli quando una persona cara viene da te con un problema. Ripeti un mantra nella tua testa come `Posso essere presente per un amico senza salvare o riparare.` Se qualcuno sta attraversando un momento difficile, prova a mostrargli le tue condoglianze, piuttosto che offrire aiuto. Ad esempio, puoi dire: "Mi dispiace che tu stia attraversando questo in questo momento. Questo mostra empatia senza essere coinvolti nel problema. 
Ad esempio, se un amico ti parla di una brutta giornata, ascolta senza offrire la tua soluzione. Solo se l`amico chiede "Cosa ne pensi?` o `Cosa devo fare?` devi entrare nel ruolo di aiutante. Se un amico chiede il tuo aiuto, dai solo tanto aiuto quanto sei disposto a dare. Stabilisci dei limiti in modo da non impegnarti troppo. Ad esempio, puoi dire: "Non credo di poter parlare con il tuo ragazzo per te. Quello che posso fare è aiutarti a distogliere la mente dal conflitto. 
È difficile vedere una persona cara ferita o sbagliare, ma non è compito tuo salvarla o correggere eventuali situazioni negative che la persona incontra. In effetti, le avversità sono spesso una pietra angolare di crescita e sviluppo positivi. Tutti dobbiamo affrontare le difficoltà per imparare e migliorare noi stessi. Se lo prendi dalle persone, le rubi la capacità di imparare. Per aiutare gli altri a stabilire la loro indipendenza, puoi porre loro domande su come potrebbero gestire la situazione. Potresti chiedere cose come `Cosa pensi di poter fare al riguardo??` o `Quali opzioni hai considerato?` 
Tutti hanno dei difetti. Non (volendo) riconoscere i propri difetti è uno di quei difetti! Renditi conto che il "successo" è definito soggettivamente. Ciò che è giusto per una persona può essere sbagliato per un`altra. Potresti avere un certo modo di giudicare ciò che è meglio per una persona, ma ciò non significa necessariamente che anche l`altra persona la veda in questo modo. Analizza le tue ipotesi su ciò che è bene per qualcun altro. Ciò è particolarmente vero per le relazioni tra pari. Ci sono alcune cose come abuso, abuso di sostanze, tendenze suicide e simili che sono abbastanza evidenti per essere dannose per la persona e richiedono un`azione immediata. Accetta i tuoi punti di forza e di debolezza. Potresti essere o meno la persona per svolgere un compito o dare consigli. Nessuno può fare tutto bene. 
Scegli un obiettivo per te stesso che ti permetta di concentrarti solo su te stesso. Potrebbe essere qualsiasi cosa, dal dimagrire allo scrivere un romanzo. crearne uno Obiettivo SMART di -- specifico, misurabile, realizzabile, realistico e con scadenza. Potresti dire: `Voglio perdere sette chili in 10 settimane. Quindi traccia una mappa del modo in cui raggiungerai questo obiettivo: `Mangerò una porzione di verdure a ogni pasto. Mi allenerò cinque giorni a settimana. Bevo solo acqua.` Passa attraverso i tuoi obiettivi con un`altra persona. Potrebbero anche essere in grado di dirti se i tuoi obiettivi sono realistici o meno. La persona potrebbe anche essere in grado di darti idee per raggiungere i tuoi obiettivi. 
tu vorresti un rituale notturno calmante può farti dormire meglio. Adotta una nuova abitudine di esercizio, come la corsa o lo yoga. Fatti fare i capelli o le unghie settimanalmente. Oppure fai un bagno caldo e ascolta della musica rilassante. Ritorna a te stesso. Chiedi a un amico o un familiare di tenerti stretto qualcosa. Questa è una persona che viene e vede ogni tanto e si assicura che ti prendi cura di te stesso. Chiedi alla persona di venire a controllare spesso. 
Scopri quali sono i tuoi valori personali. Quali convinzioni, idee e principi guidano le tue decisioni e i tuoi obiettivi? Hai vissuto secondo quei valori?? studiarti intelligenza emotiva. Sei in grado di riconoscere ed esprimere le tue emozioni in modo efficace? guardati autostima. La tua autostima è legata a quanto gli altri apprezzano o hanno bisogno di te?? 
La consapevolezza è il primo passo per ripristinare l`autostima danneggiata. Presta attenzione ai modelli relazionali che formi e accetta i tuoi. Potresti anche dire ad alta voce: "Sono attratto dalle persone danneggiate o tossiche perché sto cercando di salvare la parte di me stesso che è stata abusata da bambino".` Oltre a riconoscere questa connessione, può essere utile assumere un terapista professionista che possa lavorare con te per guarire dalle ferite del passato. 
Puoi riprenderti dalla codipendenza lavorando con uno psicoterapeuta competente che ha esperienza in questo settore. Può anche aiutare a partecipare a gruppi di auto-aiuto per persone con problemi di codipendenza. Imparare a conoscere la codipendenza può aiutarti a riconoscere i tuoi schemi e bisogni. Può aiutarti a trovare una soluzione che funzioni per te.
Sbarazzarsi di un complesso salvatore
Contenuto
Sei afflitto da un bisogno incessante di salvare o migliorare chi ti circonda?? Un complesso salvatore, o Sindrome del Cavaliere Bianco, è un costrutto della personalità che a prima vista sembra essere motivato esclusivamente dal bisogno di aiutare. In realtà, un complesso di soccorritori è malsano e spesso può dare a una persona uno sfogo su cui concentrarsi in modo che non affronti i propri problemi. Se soffri di un complesso salvatore, puoi essere guarito. Sbarazzati del tuo bisogno di salvare gli altri cambiando il modo in cui interagisci con gli altri, concentrandoti sui tuoi bisogni e cercando le cause del tuo desiderio compulsivo di aiutare.
Passi
Metodo 1 di 3: sviluppo di modelli relazionali più sani
1. Diventa un ascoltatore attivo. Nota che gli altri spesso vogliono solo sfogarsi e non vogliono essere aiutati ulteriormente. Un grosso problema per molti "soccorritori" è l`assunto che gli altri siano indifesi e incapaci di risolvere i propri problemi. Se ascolti più attivamente, potresti scoprire che il tuo aiuto non è necessario, ma hai bisogno di una spalla su cui appoggiarti e di un orecchio che ascolti.
- Se un partner o un amico viene da te con un problema, cerca di capirlo invece di rispondere immediatamente. Stabilisci un contatto visivo con la persona di tanto in tanto. Rivolgiti all`altro. Esaminare il linguaggio del corpo dell`altra persona per capire lo stato emotivo dell`altra persona (ad es.: le spalle tese possono esprimere paura o esitazione).
- Dai segnali non verbali, come annuire, per mostrare che stai ascoltando. Cerca di separare ciò che senti dai tuoi giudizi, per capire meglio ciò che sta comunicando l`oratore. Se non sei sicuro di quello che sta dicendo l`altra persona, fai domande perspicaci come "Vuoi dire..?`
2. Aspetta prima di intervenire. Oltre ad ascoltare effettivamente ciò che sta dicendo una persona cara, sfida la tua inclinazione a fare il salvatore e aspetta. Scoprirai che le persone spesso possono aiutare se stesse se ne hanno la possibilità. In effetti, potresti attingere inconsciamente all`impotenza appresa dei tuoi cari volando sempre per dare una mano.
3. Offri aiuto solo quando richiesto. Un aspetto importante del complesso del salvatore è il desiderio radicato di aiutare, anche quando non è voluto o richiesto. Presupporre automaticamente che tutti vogliano essere salvati può effettivamente essere offensivo, perché indica che non credi nella capacità dell`altra persona di aiutare se stessa. Previeni ciò agendo solo dopo una chiara richiesta di aiuto.
4. Smettila di assumerti la responsabilità degli altri adulti. Nonostante lo stretto rapporto che puoi avere con partner, parenti o amici, devi renderti conto che questi individui sono entità separate responsabili della propria vita. Quando interpreti il ruolo di salvatore, metti tutti in un ruolo paragonabile a quello dei bambini indifesi o degli invalidi.
5. Accetta la tua inadeguatezza. Molte persone con il complesso del salvatore si presentano come un buon hendrik, insegnando agli altri il loro comportamento scorretto e molte abitudini negative. Anche se questa potrebbe non essere la tua intenzione, i tuoi cari potrebbero vedere la tua costante abitudine di voler "aggiustarli" come un indicatore del fatto che non pensi che siano "interi" o sbagliati.
Metodo 2 di 3: Concentrati su te stesso
1. essere single. Il salvatore e il cavaliere dall`armatura scintillante spesso saltano da una relazione all`altra per "salvare" gli indifesi o danneggiati. Se riconosci questa immagine in te stesso, potrebbe essere il momento di non iniziare un`altra relazione per un po`. Se non hai una relazione a lungo termine o impegnata, prenditi del tempo per divertirti a essere single e avere tempo per i tuoi bisogni.
- Essere single per un po` può aiutarti a diventare più consapevole del tuo bisogno compulsivo di aiutare o salvare qualcuno. Può anche darti il tempo di esplorare quelle parti di te stesso che innescano questa abitudine.
- Potresti voler impegnarti a rimanere single per un periodo di tempo per aiutarti a tenere a mente questo obiettivo. Ad esempio, puoi concederti sei mesi. Durante questo periodo, stabilisci degli obiettivi per migliorare te stesso.
2. Fissati obiettivi obiettivi. Gli aiutanti compulsivi spesso lasciano che i loro sforzi per riparare gli altri ostacolino il proprio sviluppo personale. Inoltre, vedendoti come un salvatore, sviluppi obiettivi e aspettative non realistici che alla fine diminuiscono la tua autostima. Creando obiettivi realistici, puoi ricostruire te stesso.
3. Crea una cassetta degli attrezzi per la cura di sé. Gli individui con un complesso di soccorritori spesso trascorrono tutto il loro tempo e le loro energie sugli altri, lasciandoli carenti nella cura di sé. Bilancia il tuo eccessivo aiuto da parte degli altri facendo qualcosa di carino per te stesso. Crea una routine che includa varie attività di cura di te stesso.
Metodo 3 di 3: Affrontare i problemi principali
1. Ricerca i modelli di relazione passati. Sei davvero consapevole del tuo bisogno innato di aggiustare o controllare gli altri?? Alcune persone che leggono questo potrebbero negare falsamente di avere un complesso salvatore. Esaminando più da vicino le tue relazioni con gli altri, potresti iniziare a notare uno schema che punta verso l`aiutante compulsivo.
- Hai avuto una relazione in cui eri infelice perché pensavi che l`altra persona avesse bisogno di te??
- Ti preoccupi spesso degli altri e dei loro problemi?
- Ti senti in colpa quando gli altri ti aiutano o liberano il loro tempo per te?
- Ti senti a disagio quando gli altri provano emozioni negative, quindi cerchi rapidamente di risolvere il problema?
- Rompi le tue relazioni malsane, solo per riconnetterti con lo stesso tipo di persone?
- Se hai risposto affermativamente a una di queste domande, potrebbe essere utile parlare con un terapeuta. Potrebbero essere in grado di aiutarti a determinare se questo è un comportamento malsano per te.
2. Nota gli aspetti di te stesso che hai trascurato. Potresti non renderti conto che nel tuo sforzo di aiutare tutti intorno a te, hai trascurato te stesso emotivamente, psicologicamente e spiritualmente. Condurre un`autovalutazione per identificare le proprie esigenze personali. Potresti ritrovarti a proiettare i tuoi bisogni su coloro che ti circondano.
3. Riconosci e fai pace con il possibile trauma o abbandono della tua infanzia. Il bisogno compulsivo di salvare o aiutare gli altri è spesso radicato nell`infanzia. I ricercatori ritengono che coloro che soffrono di un complesso del salvatore o della sindrome del "cavaliere in un cavallo bianco" cerchino di ripristinare un senso negativo di se stessi iniziato all`inizio della loro vita. Bassa autostima, abuso o abbandono possono aver contribuito a questo complesso. Puoi scegliere amici o partner con problemi simili a quelli che hai vissuto durante l`infanzia.
4. Consulta un terapeuta per problemi di codipendenza. In fondo, le persone con il complesso del salvatore o la sindrome del "cavaliere in un cavallo bianco" hanno un problema di codipendenza. La codipendenza descrive la tua dipendenza dagli altri per sentire i vuoti emotivi. In un certo senso ti trascuri per fare qualcosa per gli altri perché la tua autostima si basa sul desiderio di essere necessario.
Articoli sull'argomento "Sbarazzarsi di un complesso salvatore"
Condividi sui social network:
Popolare
