Istruzioni passo passo gratis 
Ad esempio, "Abbiamo mezz`ora prima dell`inizio dello spettacolo, e vedo che stai camminando (osservazione). Sei nervoso?" "Vedo che il tuo cane va in giro senza guinzaglio e che abbaia (osservazione). Ho paura." 
Ad esempio, "Vedo che distogli lo sguardo quando parlo, e parli a bassa voce così non posso sentirti (osservazione). Per favore, parla più forte così posso capire? "Mi sento molto a disagio in questo momento (sensazione) perché vorrei entrare in contatto con te. È ora di stare insieme adesso?" "Ho visto che il tuo nome non è stato menzionato nell`elenco delle persone ringraziate per i loro sforzi. Ti senti arrabbiato perché non stai ricevendo l`apprezzamento di cui hai bisogno?" Fai attenzione a "necessità" hanno un significato speciale nella CNV: tutte le persone hanno bisogni e non ci sono circostanze o strategie speciali con cui soddisfare i bisogni. Se vuoi andare al cinema con qualcuno non ce n`è bisogno, e se vuoi stare con qualcuno non ce n`è bisogno. Il bisogno in questi casi può essere il bisogno di amicizia e di stare insieme. Ci sono molti modi per soddisfare il tuo bisogno di provare amicizia o stare con qualcuno, non solo quella persona e non solo andando al cinema. 
"Ho notato che non hai detto niente negli ultimi dieci minuti (osservazione). Sei annoiato? (sensazione) " Se la risposta è sì, allora puoi esprimere il tuo sentimento e proporre un`azione concreta: "Beh, anche io sono annoiato. Dimmi, andiamo al Planetario?" o forse, "Trovo queste persone molto interessanti e vorrei parlare di nuovo con loro. Ci vediamo tra un`ora quando avrò finito qui?" 
Se qualcuno si comporta in modo aggressivo, puoi chiederti di cosa ha bisogno. Tuttavia, questo può togliere molto da te emotivamente, e va bene fare un passo indietro e dire "La sua negatività non è un mio problema." Le persone non sono obbligate a rispondere positivamente ai tuoi sentimenti. Se fai una richiesta e qualcuno dice di no, non arrabbiarti e non incolpare l`altra persona. 
Le persone che abusano di altre persone possono usare la CNV per controllare gli altri. Ad esempio, "Ho la sensazione che non mi rispetti se non mi contatti ogni 15 minuti." Se qualcuno critica il modo in cui viene detto qualcosa, può essere utilizzato per reindirizzare una conversazione che riguarda davvero i bisogni di qualcuno (ad es "Mi sento ferito quando dici che sei arrabbiato con me" o "Mi sento attaccato quando mi parli in quel modo"). Le persone hanno il diritto di essere ascoltate, anche se non possono sempre dire le cose in un modo che piaccia a tutti. Non è intenzione che qualcuno sia costretto ad ascoltare i sentimenti molto negativi che l`altra persona ha su di lui o lei. Ad esempio, un genitore non dovrebbe dire al proprio figlio autistico quanto sia orribile essere bloccato con lui o lei, o dire a un musulmano che pensi che tutti i musulmani dovrebbero essere espulsi. Puoi maltrattare qualcuno esprimendo i tuoi sentimenti. 
Se qualcuno è arrabbiato con te, non significa sempre che hai fatto qualcosa di sbagliato. Se una persona attacca qualcun altro, non ci sono parti uguali. Esprimere giudizi di valore, come "lei è cattiva con me" o "Questo è ingiusto e non è colpa mia" a volte è necessario, soprattutto quando si tratta di vittime di abusi, persone oppresse, bambini e persone vittime di bullismo e altre persone che hanno bisogno di proteggersi dagli altri. 
Se passi troppo tempo a dare un nome ai suoi bisogni, potrebbe sentire che stai assumendo il ruolo di un terapeuta piuttosto che ascoltare effettivamente ciò che l`altra persona ha da dire. Concentrati su ciò che l`altra persona ti sta dicendo, non su ciò che pensi che l`altra persona stia dicendo in realtà si intende. 
Se le conversazioni con qualcuno continuano a non finire, dai un`occhiata alla situazione, perché allora potrebbe esserci un problema più profondo.
Esercitati nella comunicazione non violenta
Contenuto
Comunicazione nonviolenta (Comunicazione nonviolenta, abbreviato NVC) significa che comunichi in modo chiaro ed empatico in modo semplice comunica, concentrandosi su quattro aree di interesse:
- Osservazioni
- Sentimenti
- necessità
- A richiesta
Lo scopo della CNV è dare alle persone l`opportunità di esprimere ciò che sta realmente accadendo, senza sensi di colpa, umiliazioni, vergogna, rimprovero, coercizione o minaccia. NVC è utile gestione dei conflitti, la tua connessione con gli altri, e vivere in modo consapevole e presente, e dove sei in sintonia con i bisogni autentici e attuali di te stesso e degli altri.
Passi
Metodo 1 di 3: applicare CNV
1. Dai un nome alle osservazioni che ti hanno portato al punto in cui senti il bisogno di dire qualcosa. Queste sono intese come osservazioni pure e fattuali, senza giudizio o giudizio di valore. Le persone spesso non sono d`accordo sui giudizi di valore perché assegnano valori diversi alle cose, ma i fatti diretti, che possono essere osservati anche da altri, possono essere un punto di partenza comune per la comunicazione. Ad esempio,
- "Sono le 2 in punto e ho sentito che il tuo stereo è acceso," è un`osservazione fattuale, mentre "È troppo tardi per fare un tale rumore" è un giudizio di valore.
- "Ho appena guardato nel frigo e ho visto che non c`era cibo, e ora penso che tu non abbia fatto la spesa" è un`osservazione fattuale (con un`inferenza che formuli chiaramente), mentre "Non hai fatto niente per tutto il giorno" porta un giudizio e un`interpretazione di valore.
2. Dai un nome alla sensazione che la tua osservazione provoca in te. o, Indovina cosa prova l`altra persona e chiedi. Se dai un nome all`emozione, senza giudizio di valore, rimani insieme in una situazione in cui ti rispetti e cooperi. Fai questo passaggio di comunicazione con l`obiettivo di descrivere nel modo più preciso possibile l`emozione che tu o l`altra persona state vivendo in quel momento, non con l`obiettivo di far vergognare l`altra persona di ciò che sta provando, o per evitare che lui o lei prova l`emozione che sta provando in quel momento. A volte è difficile esprimere i sentimenti in parole.
3. Nomina il bisogno che è la causa di quell`emozione. o, Indovina il bisogno che ha causato l`emozione nell`altra persona e chiedi. Quando i nostri bisogni sono soddisfatti, proviamo sentimenti felici e dolci; se i nostri bisogni non vengono soddisfatti, soffriamo di sentimenti spiacevoli. Esaminando la tua emozione, spesso arrivi al bisogno che c`è sotto di essa. Se dai un nome al bisogno, senza esprimere un giudizio di valore al riguardo, porti chiarezza a entrambe le parti su ciò che sta succedendo a te o all`altro in quel momento.
4. Fai una richiesta concreta di agire in modo da poter soddisfare il bisogno che hai appena riconosciuto. Chiedi chiaramente e di cosa hai bisogno ora, e specificalo, invece di suggerire o semplicemente dire ciò che non ti serve. Se vuoi davvero che la tua richiesta sia una richiesta, non un requisito, consenti all`altra persona di dire di no o suggerire un`alternativa. Ti assumi la responsabilità di cercare di soddisfare i tuoi bisogni e consenti all`altra persona di assumersi la responsabilità di soddisfare i propri bisogni.
Metodo 2 di 3: Affrontare i confini
La comunicazione non violenta è un modo idealizzato di comunicare e non funziona in ogni situazione. Ecco come applicare correttamente e riconoscere quando è necessario un modo più diretto e assertivo di comunicare.
1. Assicurati che l`altro sia aperto alla comunicazione non violenta. Nella CNV c`è intimità emotiva e non tutti si sentono a proprio agio in ogni situazione e le persone hanno il diritto di porre dei limiti lì. Se qualcuno non vuole esprimere i propri sentimenti, non cercare di spingerlo o manipolarlo affinché lo faccia.
- Non analizzare qualcun altro se non ha acconsentito.
- Se a un certo punto qualcuno non vuole più parlare dei propri sentimenti, allora ha ragione e poi può terminare la conversazione.
- Le persone con disabilità cognitive e dello sviluppo possono avere difficoltà con il modo di parlare e interpretare della CNV, soprattutto quando sono stressate. In tal caso, comunicare in modo chiaro e diretto.
2. Riconosci che nessuno è responsabile dei sentimenti di qualcun altro. Non devi cambiare le cose che fai solo perché a qualcun altro non piacciono. Se qualcuno ti chiede di sederti, o se devi abbandonare i tuoi bisogni e desideri, allora è giusto dire di no.
3. Sii consapevole del fatto che le persone possono abusare della comunicazione non violenta. Le persone possono usare la CNV per ferire gli altri ed è importante che tu capisca quando sta succedendo. Non devi sempre soddisfare i bisogni di qualcuno. È importante rendersi conto che il modo in cui qualcuno dice qualcosa è meno importante di ciò che qualcuno dice e che alcuni sentimenti non sono adatti alla condivisione.
4. Riconosci che ad alcune persone non interessa come ti senti. Se dici "Mi sento umiliato quando ridi di me davanti a tutti" allora non funzionerà se all`altra persona non importa come ti senti. La comunicazione non violenta può funzionare molto bene quando le persone si feriscono inavvertitamente a vicenda, ma non quando le persone si fanno male a vicenda o quando a una delle due parti non importa se l`altra è ferita o meno. In questi casi è meglio essere chiari dicendo "smettila," "Lasciami solo," o "Mi fa male."
Metodo 3 di 3: Comunica bene
1. Se possibile, decidete insieme qual è la soluzione. Quando fate qualcosa insieme, volete farlo perché entrambi volete farlo insieme e perché state soddisfacendo i vostri bisogni e desideri genuini, e non per senso di colpa o pressione. A volte c`è qualcosa che puoi fare insieme, a volte è necessario che tu rimanga amichevole l`uno verso l`altro e ognuno vada per la sua strada.
- Se non sei pronto a chiedere le cose in questo modo, potresti aver bisogno di un po` più di tempo o di un po` più di empatia. O forse il tuo intuito ti dice che la persona in questione non si preoccupa dei tuoi sentimenti. Pensa alle cose che ti impediscono di comunicare in questo modo.
2.Ascolta attentamente a quello che l`altro ha da dire. Non dare per scontato di sapere come si sente l`altra persona o di sapere cosa è meglio per l`altra persona. Lascia invece che l`altra persona esprima i suoi sentimenti e pensieri. Riconosci i suoi sentimenti, non reagire troppo rapidamente per assicurarti che l`altra persona si senta ascoltata e dimostra che ci tieni.
3. Fai una pausa se uno o entrambi vi sentite troppo stressati per parlare bene. Se sei troppo arrabbiato per non poter più parlare in modo ponderato e chiaro, o se l`altra persona non è disposta a parlarti apertamente, o se uno di voi vuole interrompere la conversazione, interrompila. È meglio continuare la conversazione in un altro momento, se entrambe le parti sono disposte e in grado di farlo.
Frasi di esempio
A volte una frase di esempio che hai memorizzato può aiutarti a strutturare ciò che vuoi dire: *"Ti senti ____ perché hai bisogno di ____?" Sii il più empatico possibile quando riempi gli spazi vuoti nella frase di esempio, perché probabilmente vedrai la situazione proprio come l`altra persona.
- "Sei arrabbiato perché pensi ____?" La rabbia è innescata da pensieri come, "Penso che tu mi abbia mentito" o "Penso di avere più diritto a un aumento rispetto al mio collega." Osserva bene il pensiero, perché allora sei sulla buona strada per scoprire il bisogno sottostante.
- "Mi chiedo se ti senti ____" è un altro modo per mostrare empatia all`altra persona senza fare esplicitamente una domanda. Con queste parole chiarisci che stai indovinando i sentimenti e che non stai analizzando l`altra persona o dicendo all`altra cosa sta effettivamente provando. così moderato tuo espressione di sentimenti o bisogni, con parole semplici come, "forse potresti, cosa ne pensi, potrebbe essere quello, forse..."
- "Capisco ____" o "Ho sentito che ____" sono modi in cui fai conoscere la tua osservazione in modo chiaro, e attraverso i quali anche l`altro la prende come osservazione.
- "Potrebbe essere quello ____" è un modo per esprimere un pensiero che suona anche come un pensiero che hai tu e che può anche cambiare man mano che ottieni informazioni e idee diverse.
- "Saresti disposto a ____?" è un modo chiaro per fare una richiesta.
- "Ti piacerebbe se io ____?" è un modo per offrire qualcosa che possa soddisfare un bisogno appena espresso, lasciando comunque l`altro responsabile del proprio bisogno.
- Un esempio per tutti e quattro i passaggi potrebbe essere: "Capisco ____. Mi sento ____ perché ho bisogno di ____. Saresti disposto a ____?" o, "Capisco ____. Ti senti ____ perché hai bisogno di ____?" seguito da "Aiuterebbe se io ____?" o un`espressione del proprio sentimento e bisogno, seguita da una richiesta.
Consigli
- non dire "Mi fai sentire ____", "Mi sento ____ perché tu hai ____," E specialmente, "Mi fai arrabbiare." Perché così facendo metti la responsabilità dei tuoi sentimenti sull`altra persona, e poi salti il passaggio dell`esame del bisogno che è la vera causa dei tuoi sentimenti. Un`alternativa: "Quando hai fatto ____, allora mi sono sentito ____ perché in realtà avevo bisogno di ____." D`altra parte, come accennato in precedenza, se puoi esprimere il tuo bisogno con meno parole, senza rendere l`altra persona responsabile dei tuoi sentimenti, allora non è necessario nominare le cose in modo così ampio.
- Non tutti e quattro i passaggi sono necessari in ogni situazione.
- Puoi utilizzare gli stessi quattro passaggi per ottenere chiarezza sulle tue esigenze e intraprendere azioni ponderate. Ad esempio, se ti trovi in una situazione in cui sei sconvolto, puoi adottare un approccio che incolpa gli altri o te stesso: "Che idioti sono questi! Non sanno che stai rovinando l`intero progetto con la loro visione limitata?" Una linea di pensiero non violenta va più o meno così: "Gli altri ingegneri non erano convinti. Non credo che abbiano capito di cosa stessi parlando. Sono arrabbiato perché le persone non li hanno ascoltati nel modo in cui ho bisogno. Voglio essere rispettato perché il mio design è visto, compreso e apprezzato e voglio che il mio design sia accettato. Come posso assicurarmi di ottenere quel rispetto? Forse non da questa squadra. Forse dovrei incontrare alcuni ingegneri individualmente, solo con calma e non nel mezzo di una discussione surriscaldata, e vedere come vanno le cose."
- Per quanto semplice sia NVC, può essere molto più difficile da mettere in pratica di quanto potresti pensare. Leggi il libro, partecipa a uno o due seminari, applicalo alla tua vita e guarda cosa puoi imparare da esso. Fai errori, guarda cosa è andato storto, quindi cerca di fare bene ciò che è andato storto l`ultima volta. Verrà naturalmente col tempo. Aiuta molto se puoi copiarlo da qualcuno che lo mostra e che è già bravo. C`è una varietà di materiale sulla comunicazione nonviolenta che va oltre i quattro passaggi: modi per gestire varie situazioni (bambini, partner, lavoro, bande urbane, paesi coinvolti in guerra, criminali violenti, tossicodipendenti), idee profonde sui bisogni rispetto ai meccanismi di sopravvivenza e altri modelli importanti, alternative al dominio, scelta tra empatia per gli altri o per te stesso, esprimerti, culture in cui la CNV è la norma e molto altro.
- Tieni presente che puoi essere empatico, ma non puoi sempre indovinare ciò di cui qualcuno sente o ha bisogno. Il fatto che tu ascolti e voglia capire, senza criticare, condannare, analizzare o discutere, di solito aiuta l`altra persona ad aprirsi ancora di più, permettendoti di capire meglio cosa sta succedendo e di adattare i tuoi pensieri. Se ti interessi sinceramente dei sentimenti e dei bisogni che stanno alla base del comportamento dell`altra persona, otterrai nuove intuizioni, intuizioni che non avresti potuto immaginare senza quella comprensione dell`altro. Se ti rendi vulnerabile esprimendo onestamente i tuoi sentimenti e bisogni, spesso aiuta anche l`altra persona ad aprirsi.
- Gli esempi e le frasi di esempio sono i CNV teorico metodo: un modo di dialogare in cui ogni quattro passaggi sono molto chiari. Il metodo teorico della CNV è utile quando stai imparando la CNV e in situazioni in cui le persone si fraintendono facilmente. Nella vita di tutti i giorni, invece, si usa piuttosto il CNV pratico, con cui potete comunicare in modo informale tra di voi e lasciare che le circostanze svolgano un ruolo importante, anche se comunicate le stesse informazioni. Ad esempio, se sei con un amico e i suoi capi hanno un appuntamento con lui subito dopo aver discusso della sua performance, potresti dire, "Stai camminando su David. Sei nervoso?" invece di, "Quando ti vedo camminare su e giù, David, mi chiedo se sei nervoso all`idea di voler mantenere il tuo lavoro in modo da poter soddisfare i tuoi bisogni di base come un riparo, vestiti e calzature?" che sembra abbastanza innaturale.
- La CNV può anche essere utile se l`altra persona non usa o non sa nulla sulla comunicazione non violenta. Puoi applicarlo unilateralmente e ottenere comunque risultati. Sebbene il sito Web di NVC faccia pagare per la formazione, ci sono molti corsi gratuiti per principianti, corsi audio e online gratuiti, ecc., così puoi iniziare; cerca in Internet con il termine di ricerca "CNV" o "Comunicazione nonviolenta", quindi puoi vedere quali sono le opzioni.
- Se qualcuno ti parla in modo condiscendente, ti insulta o ti domina, spesso puoi "sentire" che questa è un`espressione dei bisogni della persona e che non sono stati soddisfatti. "sciocco! Stai zitto e siediti!" è probabilmente un`espressione del bisogno di eleganza e bellezza, che non è stato soddisfatto. "Sei così pigro. mi fai davvero incazzare!" potrebbe essere l`espressione di qualcuno a cui piace lavorare in modo efficiente, o a cui piace aiutare gli altri a usare i propri talenti per un quadro più ampio, ma che al momento non vengono raggiunti. Se questo è il caso, dovrai scoprirlo da solo.
Avvertenze
- La tecnica di base consiste, prima di tutto, nell`empatia emotiva l`uno con l`altro e nel determinare i bisogni di entrambe le parti, dopodiché si cerca una soluzione o si motivano i diversi punti di vista di entrambe le parti. Se si passa direttamente alla fase di risoluzione dei problemi, o alla discussione al riguardo, le persone spesso sentono di non essere state realmente ascoltate, o stanno solo mettendo i talloni nella sabbia.
- Essere in Comunicazione Nonviolenta "necessità" niente cose che giustifichino tutto: un bisogno non è una scusa per poterlo dire "devi farlo, perché ho solo quel bisogno."
- Non cercare di parlare con qualcuno che è arrabbiato, aspetta solo che finisca di parlare. Solo quando hai veramente compreso i suoi sentimenti e bisogni e hai mostrato all`altra persona che l`hai ascoltata senza giudizio, allora l`altra persona potrebbe essere pronta ad ascoltarti. Quindi puoi vedere se è possibile intraprendere un`azione specifica di cui sei soddisfatto.
- Quando c`è una situazione emotivamente carica, mostrare empatia spesso porta a ancora più sentimenti, la maggior parte dei quali sono negativi. Se ciò accade, continua a mostrare empatia. Ad esempio, dice un tuo coinquilino, "Hai messo il mio maglione nell`asciugatrice e ora è tutto ristretto! Sei un pigro sciatto!" Puoi quindi rispondere con empatia: "Ho sentito che sei arrabbiato perché pensi che non sia abbastanza attento con le tue cose." Quindi potresti ottenere questa risposta, "Infatti, perché pensi solo a te stesso!" Quindi continua a mostrare empatia: "Sei arrabbiato perché vuoi che io stia più attento con te di quanto non ho fatto finora?" A seconda dell`intensità dell`emozione e della qualità della comunicazione passata, potresti doverlo ripetere alcune volte prima di ottenere la risposta, "sì! Ecco cosa intendevo! non ti interessa!" Quando arrivi a questo punto, puoi inserire alcuni nuovi fatti ("Beh, in realta` non ho usato l`asciugatrice oggi"), oppure ti scusi o trovi una soluzione, dimostrando al tuo coinquilino che ci tieni.
- L`empatia non è un gesto meccanico. Non basta usare certe parole. Devi entrare davvero in sintonia con le emozioni e i bisogni dell`altra persona e vedere la situazione come l`altra persona. "L`empatia nasce quando prestiamo attenzione a qualcuno, quando siamo consapevoli dell`altro. Non sono le parole; chiunque può parlare." A volte può aiutare a immaginare come ti sentiresti se fossi nei panni dell`altra persona. Ascolta oltre le parole: cosa sta realmente succedendo all`altra persona, cosa la fa comportare e parlare in questo modo?
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