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Ad esempio, potresti dire: "Vorrei parlarti del nostro modo di discutere le cose, soprattutto per farmi sentire come se fossi sempre io quello che sbaglia. Quando è un buon momento per te?` Se la tua situazione è leggermente diversa, puoi dire qualcosa del tipo: "Vorrei parlarti di come penso che la mia opinione spesso non abbia importanza". Quando possiamo parlare?` 
Ad esempio, potresti dire: "Mi sento come se di solito sembro essere quello che `sbaglia` in una discussione". Odio che tu insista nell`avere ragione, finché alla fine non mi arrendo.` Potresti anche dire: "Sento che non rispetti la mia opinione o competenza nella maggior parte delle situazioni". Odio dover ammettere sempre.` D`altra parte, qualcosa come "Tu pensi sempre di avere ragione e io no" non è un buon modo per iniziare una conversazione del genere. 
Il tuo partner potrebbe sorprenderti con quello che ha da dire. Forse ha la stessa sensazione che tu pensi sempre che abbia torto. Una volta che ti rendi conto che entrambi vi sentite in questo modo, potete lavorare su una migliore comunicazione. Per convincere il tuo partner a parlare, assicurati di dargli un`apertura nella conversazione. Ad esempio, potresti dire: `Ora ho conservato la mia storia, ma come la pensi e la pensi??` 
Supponiamo che il tuo partner dica "Beh, è proprio così". Di solito ti sbagli", quindi non è davvero una risposta di supporto o aperta. D`altra parte, una risposta del tipo: `Non mi ero reso conto di averti fatto sentire in quel modo. Questo è un problema. Scopriamo insieme come possiamo lavorare per risolvere questo problema.` Questa è una risposta di supporto che mostra che l`altra persona è disposta a lavorare con te. Da lì potresti dire: "Sono felice che tu lo dica. Questa è quella che penso possa essere una buona soluzione.` Ascolta come reagisce il tuo partner. Se il tuo partner non può rispondere all`affermazione "Io" o ti incolpa di nuovo, potrebbe essere un segno che non è disposto a risolverlo. 
Ad esempio, puoi concordare una parola per interrompere una discussione e valutare chi ritiene che l`altra persona stia dicendo di essere "sbagliato". Fermarsi nel mezzo di una discussione per valutare come si sente ognuno di voi può aiutare a colmare il divario di comunicazione. In alternativa, puoi accettare di segnalarti a vicenda se l`altro non sembra apprezzare un`opinione o una competenza. 
Ad esempio, il tuo partner potrebbe farti sentire in colpa, anche per cose che dovresti divertirti. Dopo aver deciso quale film guardare, il tuo partner potrebbe dire in seguito: "Beh, sono contento che tu sia felice, ma non sarebbe stata la mia prima scelta". Voglio dire, ovviamente quell`altro film sarebbe stato migliore, ma dovevi guardare questo film, quindi va bene.Potresti quindi rispondere: `Non mi sentirò male a vedere questo film. Mi è piaciuto e sono contento che siamo andati.` Il tuo partner può anche farti stare male a causa delle tue insicurezze. Forse una sera decidi di uscire con i tuoi amici e il tuo partner mette in chiaro che non gli piace, con un commento del tipo: "Mi dispiace, ma non mi piace che tu esca con i tuoi amici .". Dovrei essere abbastanza per te, giusto?`. Potresti obiettare: "Sembra che tu ti senta un po` insicuro riguardo al rapporto che ho con gli amici. Apprezzo il nostro rapporto, ma apprezzo anche le mie amicizie. Posso mantenere quelle amicizie senza svalutare la nostra relazione.` 
Ad esempio, il tuo partner potrebbe dire qualcosa del tipo: "È un bene che tu sia con me perché stai diventando un po` paffuto. Nessun altro ti vorrebbe.` Potresti dire `Questo è piuttosto scortese. Sono orgoglioso del mio corpo e non ti permetterò di farmi vergognare.` Mentre puoi provare a contrastare questo tipo di discorsi, considera se vale la pena sopportare il dolore emotivo di rimanere nella relazione. 
Puoi discuterne con il tuo partner. Potresti dire: "Mi sento come se stessi dando di più a questa relazione di quanto sto prendendo". Ho esigenze che non vengono soddisfatte.` 
Cioè, un narcisista non ha problemi a presentarsi molto tardi (nemmeno un`ora o più) senza scuse. Se l`hai fatto, potresti chiederti scusa e non farlo mai più. 
Ad esempio, potresti notare che il tuo partner diventa particolarmente narcisista se decidi di uscire con i tuoi amici. Ciò potrebbe indicare che il tuo partner sente di non essere abbastanza per te. In tal caso puoi rassicurarlo. Potresti dire: "Stasera esco con i miei amici". Questo a volte sembra infastidirti. Puoi dirmi perché?` 
Ad esempio, potresti dire: "Sento che tu pensi sempre che mi sbaglio. Possiamo lavorarci insieme??` 
Se il tuo partner si rifiuta di vedere il tuo punto di vista o se lo manipoli spesso, non esitare a fare piani per porre fine alla relazione. La consulenza può aiutarti in questo processo. Un consulente o terapeuta può aiutarti a sviluppare strategie per porre fine alla relazione. Se sei sposato, puoi parlare con gli avvocati per considerare le tue opzioni per il divorzio. Se vivi con il tuo partner, inizia a pensare a dove alloggiare dopo la rottura. Puoi vivere con gli amici o la famiglia? Sei disposto a trasferirti in un posto nuovo da solo? Stabilisci obiettivi per il futuro. Dove vuoi essere tra un anno? Concentrati sui tuoi obiettivi e magari puoi dire addio a un possibile partner narcisista.
Trattare con un partner che pensa sempre che tu abbia torto
Contenuto
Se il tuo partner ti fa sempre sentire come se avessi torto, può mettere a dura prova la tua relazione. La tattica migliore è parlare con il tuo partner di quella sensazione. Tuttavia, se il tuo partner pensa sempre che tu abbia torto (come essere incolpato di tutto o non essere mai disposto ad ammetterlo), allora potresti avere a che fare con un narcisista, il che rende la situazione più difficile. Dovresti anche considerare se hai una relazione tossica, in cui l`opzione migliore è probabilmente porre fine alla relazione.
Passi
Parte 1 di 3: Discutere con il tuo partner
1. Discutere la questione il prima possibile. È importante discutere il problema con il tuo partner, poiché potrebbe non essere nemmeno consapevole del proprio atteggiamento. Potresti essere tentato di evitare il problema, ma ciò creerà solo un cuneo tra te e il tuo partner. È meglio discutere la questione direttamente, se possibile.
- Inoltre, se eviti il problema per troppo tempo, potresti avere scoppi di rabbia diretti al tuo partner, mettendo ulteriormente a dura prova la relazione.
2. Pensa a quello che vuoi dire. Può essere d`aiuto prendersi qualche momento e pensare a cosa vorresti effettivamente dire al tuo partner. Non vuoi un discorso digitato perché ti allontanerà dal tuo partner. Tuttavia, avere un`idea generale di ciò che si vuole dire è saggio, e in particolare scegliere alcune frasi che possano farti capire senza far stare male il tuo partner.
3. Scegli un momento per avere la conversazione. Può essere utile far sapere al tuo partner che vuoi avere una conversazione. In questo modo, il tuo partner non si sentirà sopraffatto da quello che hai da dire. Inoltre, dà a entrambi la possibilità di scegliere un buon momento insieme.
4. Usa un modulo `I`. Quando discuti del problema con il tuo partner, il modo più efficace per parlarne è usare il modulo "I". Cioè, parli di ciò che non va, iniziando con "io", concentrandoti sui tuoi sentimenti, piuttosto che iniziare con "te" (che sembra che tu stia incolpando l`altra persona). La forma `Io` è generalmente più efficace nell`aprire un dialogo.
5. Ascolta cosa ha da dire l`altro. Se entri in una discussione, ma in realtà vuoi avere un monologo, non sarà efficace. Devi essere in grado di ascoltare ciò che l`altro ha da dire mentre stai cercando di comunicare avanti e indietro su un problema, quindi entrambi dovete avere la possibilità di essere ascoltati.
6. Valuta la reazione del tuo partner. Dopo aver ascoltato ciò che il tuo partner ha da dire su questo particolare argomento, pensa a cosa c`è dietro le parole. Il modo in cui il tuo partner reagisce alla fine può indicare che lui o lei è disposto a lavorare sull`argomento e sulla relazione. D`altra parte, quello che sta dicendo l`altra persona può indicare che il problema è più profondo e potresti aver bisogno di una terapia di coppia o chiudere meglio la relazione.
7. Lavora su una soluzione. Quando entrambi avete avuto la possibilità di parlare, discutete su come potete fare di meglio. Discuti dei modi in cui pensi che il problema possa essere risolto e il tuo partner pensa che il problema possa essere risolto.
8. Pensa alla consulenza. Se il tuo partner sembra ricettivo al cambiamento ma non riesci a capire come procedere, considera di rivolgerti a un professionista. Trova un consulente nella tua zona che possa aiutarti a risolvere questi problemi. Se non sei sicuro di chi andare, chiedi consiglio al tuo medico o ad amici intimi.
Parte 2 di 3: Affrontare una relazione tossica
1. Pensa alla struttura del potere. Le accuse del tuo partner potrebbero essere parte di un problema più grande. Il tuo partner potrebbe provare a manipolarti, per ottenere potere su di te e sulla relazione. Se lo fa in modo coerente, probabilmente è un abuso emotivo e devi pensare se puoi rimanere o meno nella relazione. Se decidi di restare, dovresti iniziare a difendere te stesso essendo assertivo all`interno della relazione.
- Cioè, pensi se il tuo partner sta usando tattiche come pensare e dirti che hai sempre torto, per cambiare il modo in cui agisci o per convincerti che ciò che sai essere vero non è giusto.
- In altre parole, supponiamo di andare al cinema e pensare che il personaggio principale fosse scortese. Quindi il tuo partner cerca di convincerti che ti sbagli dicendo cose come: “Il personaggio non era scortese; si è semplicemente difeso. Semplicemente non sai come difenderti. Sei debole ed è per questo che non puoi vivere senza di me.`
- Il tuo partner usa l`abuso emotivo per convincerti che ciò che stai pensando o provando è sbagliato, al fine di ottenere il controllo su di te. In questa situazione, potresti dire: "Non sono d`accordo e ho diritto alla mia opinione. Quel personaggio ha rimproverato sua moglie senza provare alcun rimorso. Questo è maleducato.`
2. Guarda come il tuo partner ti manipola. Dirti che hai torto è un modo per manipolarti, ma potresti notare altri modi in cui lo fa il tuo partner una volta che inizi a cercare. Cioè, il tuo partner può provare a piegarti alla sua volontà. Identificare solo i modi in cui il tuo partner ti sta manipolando può aiutarti a iniziare a cambiare la relazione. Tuttavia, una volta che riconosci quando ciò sta accadendo, puoi iniziare a resistere a quella manipolazione.
3. Non assumerti la responsabilità dei sentimenti dell`altra persona. Il tuo partner può anche farti assumere la responsabilità di come si sente. Ad esempio, il tuo partner potrebbe dire: "È colpa tua se sono arrabbiato. Hai sbagliato con questo.` L`unica persona responsabile delle proprie emozioni è quella persona stessa. Cerca di non scusarti per l`emozione del tuo partner. Invece, potresti dire: "Vedo che sei arrabbiato. Mi dispiace di non averlo fatto come volevi, ma ci ho provato. La tua rabbia sembra fuori luogo. di cosa sei veramente arrabbiato?`
4. Resisti ai tentativi dell`altra persona di abbatterti. Un altro modo in cui una relazione può essere tossica è se il tuo partner mette le tue insicurezze contro di te. Lui o lei può usare il modo in cui ti senti riguardo a te stesso o al mondo per controllarti in modo che tu rimanga sempre perché ti senti come se non fossi abbastanza bravo.
5. Pensa se entrambi beneficiate della relazione. Quando sei con qualcuno, devi dare e avere. Dovreste entrambi dare all`altro partner le cose di cui lui o lei ha bisogno in termini di supporto. Ora pensa alla tua relazione. Ottieni quanto dai? Ottieni il supporto di cui hai bisogno dalla relazione? In caso contrario, potrebbe essere il momento di pensare a porre fine alla relazione.
Parte 3 di 3: Riconoscere e comprendere i narcisisti
1. Verifica se il tuo partner sembra sentirsi superiore. Poiché il tuo partner pensa sempre che tu abbia torto, c`è la possibilità che lui o lei pensi di essere superiore. Cioè, se il tuo partner si sente superiore a te, è più probabile che voglia avere ragione.
- Il tuo partner fa affermazioni che potrebbero indicare che si sente superiore?? Ad esempio, il tuo partner potrebbe dire (seriamente): "Sai che sono più intelligente, quindi ovviamente ho ragione.`
2. Verifica se ti adatti costantemente ai desideri dell`altro. Un narcisista pensa letteralmente che il mondo ruoti attorno a lui o lei. Si aspetta di mangiare dove vuole, guardare quello che vuole e presentarsi quando vuole, senza conseguenze. Il problema è che lui o lei ha uno standard diverso per te.
3. Controlla se nulla sembra essere abbastanza buono. I narcisisti hanno spesso standard molto elevati. Poiché hanno difficoltà a rivolgere lo sguardo verso l`esterno, non riescono a vedere come certe aspettative siano fissate troppo in alto. Inoltre, non vedono tutto il duro lavoro che fai per fare qualcosa. Quindi probabilmente sembrerà che si aspettino sempre più di quello che hai da dare. Inoltre, ricorderanno le cose che pensano tu non abbia fatto bene rispetto alle cose buone che hai fatto.
4. Presta attenzione all`empatia. Questo consiglio può sembrare contraddittorio, ma il narcisismo o il comportamento che assomiglia al narcisismo spesso deriva dall`insicurezza. Cioè, molte persone narcisistiche sentono di non essere abbastanza brave e lo compensano essendo estremamente egoiste. Pertanto, un modo per affrontare un partner narcisista è cercare di capire le sue insicurezze e aiutare la persona a risolverle.
5. Descrivi le tue esigenze. Se la persona è un narcisista, potrebbe avere difficoltà a capire di cosa hai bisogno perché il tuo partner ha difficoltà a guardare fuori di sé. In tal caso, potresti dover articolare chiaramente i bisogni che hai nella tua relazione in modo che il tuo partner possa avere un`idea di come rispondere.
6. Renditi conto che una relazione con un narcisista non è sempre possibile. Se il tuo partner è solo parzialmente narcisista, allora una relazione potrebbe funzionare. Tuttavia, se il tuo partner è più narcisista, la relazione potrebbe diventare molto difficile. In primo luogo, inizierai a perdere il senso di te stesso, poiché ti adatti costantemente al tuo partner. Considera se persistere nella relazione con la persona è davvero una buona idea.
7. Crea una strategia di uscita. Potrebbe non essere possibile cambiare le abitudini del tuo partner senza l`intervento professionale di un consulente. Se il tuo partner ti sta manipolando o abusando di te fisicamente, psicologicamente o verbalmente, devi avere un piano per porre fine alla relazione in modo sano.
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