Istruzioni passo passo gratis 
È normale sentirsi arrabbiati e feriti, ed è fin troppo facile farsi prendere da quei sentimenti. Ma cerca di assumere un atteggiamento costruttivo, invece di dirigere la tua rabbia verso l`altra persona. 
Gli studi dimostrano che il "sentirsi non apprezzati" è un motivo comune per cui i dipendenti lasciano il lavoro. L`81% dei dipendenti afferma di sentirsi più motivato sul lavoro quando sente che il proprio capo riconosce e apprezza il proprio lavoro. Gli studi dimostrano anche che le persone che si sentono sole hanno maggiori probabilità di accettare gli abusi e di consentire agli altri di trarne vantaggio. Se ti senti come se non fossi apprezzato, potrebbe essere perché hai paura di finire solo se esprimi i tuoi bisogni. Cerca di non indicare quale sia la motivazione dell`altro. Ad esempio, immagina di sentirti non apprezzato perché spesso prendi un collega, ma quel collega non ti ha aiutato quando la tua macchina si è rotta. In tal caso, andrebbe bene se scrivi "Jenny non mi ha dato un passaggio quando la mia macchina si è rotta, anche se spesso viene con me.È meno costruttivo se scrivi qualcosa sulla falsariga di "Jenny non si preoccupa per me perché non è venuta a prendermi per andare al lavoro.Perché se non hai davvero parlato con Jenny, allora non puoi sapere cosa prova veramente o perché fa o non fa le cose. 
Prova a ripensare al momento in cui hai interagito per la prima volta con l`altra persona. Cosa ti ha fatto sentire apprezzato? Ciò che "non" sta accadendo ora è accaduto in passato? Hai cambiato te stesso? Se ti senti sottovalutato sul lavoro, può essere perché ritieni che lo sforzo che fai non venga ricompensato (m.un.w. non hai ricevuto un aumento, non sei stato riconosciuto per un progetto su cui hai lavorato). Può anche essere perché ritieni di non avere alcun ruolo nel prendere decisioni che ti riguardano. Cerca di ricordare cosa ti ha fatto sentire apprezzato al lavoro in passato e vedi se qualcosa è cambiato da allora. 
A parte le persone con un disturbo di personalità o altri disturbi di salute mentale, la maggior parte delle persone generalmente non maltratta intenzionalmente gli altri. Accusare qualcuno di essere una puttana o un idiota, anche se pensi che la tua opinione sia corretta, spesso provoca l`altra persona a reagire con rabbia e questo non risolve nulla. Quando le persone si sentono incolpate, spesso perdono il contatto. Pensa ai desideri e ai bisogni dell`altra persona. Questi sono cambiati nel tempo?? La ricerca mostra che le persone a volte si allontanano passivamente da qualcuno, ad esempio interrompendo i favori o non rispondendo a manifestazioni di affetto o apprezzamento, quando non sono più interessati alla relazione e non sanno come gestirla. 
Pensi che sia importante che tutti nella tua vita ti amino e pensino che stai andando bene. Ti consideri un "perdente", "senza valore", "non ne vale la pena" o "stupido" se non sei riconosciuto dagli altri. Usi molto la parola "dovrei", ad esempio "devo fare tutto ciò che mi viene chiesto" o "devo sempre far sentire bene gli altri con loro"." 
Ad esempio, pensi di essere responsabile dei sentimenti di tutti intorno a te (un "errore interno nel bisogno di controllare"). Questa è una causa comune di sentirsi sottovalutati: ti preoccupi di ferire gli altri quando dici "no", quindi dici sempre "sì" quando ti chiedono qualcosa. Ma non stai facendo alcun favore a te stesso o agli altri se non sei onesto riguardo ai tuoi limiti. Dire "no" può essere salutare e costruttivo. Anche coinvolgere tutto su di te è comune e in realtà non è giusto. Se ti impegni in tutto, ti vedi come la causa di qualcosa di cui non sei effettivamente responsabile. Ad esempio, immagina che la tua ragazza ti abbia chiesto di fare da babysitter in modo che possa andare a un colloquio di lavoro, ma hai un appuntamento importante che non puoi riprogrammare. Se prendi tutto su di te in questa situazione, ti senti responsabile della situazione della tua ragazza quando non lo sei. Dire "sì" quando in realtà avrebbe dovuto essere "no" può lasciarti insoddisfatto per non aver ascoltato i tuoi bisogni. La "catastrofizzazione" si verifica quando i tuoi pensieri su una situazione sono così estremi da pensare che accadrà il peggio della situazione. Ad esempio, non ti senti visto al lavoro perché pensi che se dai la tua opinione al tuo capo, lui ti licenzierà e sarai povero per sempre. Ma questo probabilmente non accadrà affatto! Una delle convinzioni debilitanti su te stesso che ti tiene intrappolato nella spirale negativa di sentirti sottovalutato è che non meriti niente di meglio. Se credi che gli altri ti lasceranno se li deludi, può farti lasciare che le persone nella tua vita non contribuiscono alla tua felicità o crescita. 
Ad esempio, se ti senti non apprezzato perché i tuoi figli ti chiamano solo quando hanno bisogno di soldi, pensa al modo in cui "vorresti" che interagissero con te. Vuoi che ti chiami una volta alla settimana? Se hanno passato una bella giornata? Vuoi anche dare loro dei soldi se te lo chiedono?? Gli dai soldi perché hai paura che non ti chiameranno affatto se non li dai? Devi conoscere i tuoi limiti in modo da poterli far conoscere agli altri. 
Ad esempio, fai spesso regali al tuo partner che esprimono il tuo amore per lui, ma lui a sua volta non ti fa regali. Allora ti senti sottovalutato perché colleghi l`amore dell`altro a un certo atto. Ma il tuo partner potrebbe davvero prendersi cura di te ma potrebbe non mostrarlo attraverso l`azione che stai prendendo di mira. Parlare con il tuo partner può chiarire questo malinteso. Potresti anche guardare come gli altri gestiscono determinate richieste di qualcuno. Ad esempio, se non ti senti visto dal tuo capo perché ti dà sempre un lavoro extra per il fine settimana, parlane con i tuoi colleghi. Come affrontano questo tipo di incarichi?? Hanno sperimentato l`esito negativo con il tuo capo che temi? Perché forse sei l`unico che ottiene questo lavoro perché sei l`unico che non si difende da solo. 
Comunica le tue esigenze in modo aperto e chiaro. Tienilo per te, come "Voglio...” o “Non mi piace..." Non chiedere scusa troppo spesso e non farti troppo piccolo. Va bene dire di no. Non devi sentirti in colpa se dici di no a qualcosa che pensi di non poter essere all`altezza. 
Essere aperti sui tuoi bisogni può portare a un confronto, ma non deve essere sempre negativo. Gli studi dimostrano che il conflitto, se gestito in modo produttivo, può promuovere lo sviluppo di abilità come il compromesso, la negoziazione e la cooperazione. La formazione all`assertività può aiutare a gestire meglio i conflitti. La comunicazione assertiva è associata a una maggiore autostima. Credere che i propri sentimenti e bisogni siano importanti quanto quelli degli altri può darti l`opportunità di affrontarli senza metterti sulla difensiva o dover agire. 
Alcune persone sono in grado di decidere di affrontare questo tipo di pezzi da sole, magari con l`aiuto di un caro amico o mentore. Altre persone pensano che andare in terapia o cercare la guida di un allenatore li aiuti ulteriormente. Fai ciò con cui ti senti a tuo agio. 
Stai calmo. Potresti provare antipatia, rabbia o frustrazione, ma è importante controllare questo tipo di emozioni. Anche se probabilmente provi un po` di emozioni negative dentro di te, cerca di assicurarti di sembrare calmo. Concentrati su questo, mostrando all`altro che sei una persona stabile e che non stai attaccando l`altro, ma che lo pensi davvero. rimani nel iodiscorso di forma. È facile cadere nella trappola di dire cose come mi fai stare male o che cretino sei,ma l`unica cosa che ottieni è che l`altro si mette sulla difensiva. Invece, spieghi meglio l`impatto che le cose hanno su di te e inizi le tue frasi con cose come Ho la sensazione che, lo voglio, ne ho bisogno, e Lo farò d`ora in poi. Se sei preoccupato che stabilire un limite possa sembrare non voler aiutare gli altri, spiega la situazione. Ad esempio, se un collega chiede il tuo aiuto, potresti dire qualcosa del tipo "Normalmente sarei felice di aiutarti con quel progetto, ma mio figlio ha la sua esibizione stasera e non voglio perderla.” È meglio chiarire che tieni all`altra persona, senza dover sempre cedere alle richieste. Non premiare comportamenti ostili o manipolatori con conseguenze positive. "Porrendo l`altra guancia", se qualcuno ti maltratta, probabilmente incoraggia solo l`altra persona a continuare il comportamento. Esprimi invece il tuo dispiacere per quel comportamento. 
Ad esempio, se ritieni di non essere valutato abbastanza perché i tuoi contributi a un progetto di gruppo non sono stati riconosciuti, spiega al tuo capo come potrebbe risolvere la situazione. Potresti dire qualcosa del tipo "Il mio nome era l`unico non menzionato in quel grande progetto. Mi sentivo come se il mio lavoro non fosse stato riconosciuto quando è successo. In futuro ti sarei grato se riconoscessi tutti i membri del team." Un altro esempio: se ritieni che il tuo partner dia per scontato il tuo amore perché non esprime chiaramente i suoi sentimenti, dagli alcune opzioni che ti farebbero sentire apprezzato. Potresti dire qualcosa del tipo "So che non ti piacciono i fiori e i cioccolatini, ma mi piacerebbe che esprimessi i tuoi sentimenti per me ogni tanto in un modo che ti faccia sentire a tuo agio". Anche un semplice messaggio di testo da qualche parte durante la giornata mi aiuterebbe davvero a sentirmi più apprezzato." 
Ad esempio, se il tuo partner lascia sempre il bucato e le stoviglie per te, inizia dicendo qualcosa di empatico: “so che ti importa, ma quando sono sempre io quella che deve lavare i piatti e il bucato, mi sento più una domestica che un`amica. Vorrei che mi aiutaste con questi lavori. Potremmo cambiare ogni giorno, o potremmo farli insieme." 
Ad esempio, immagina di avere un amico che spesso fa progetti con te e poi annulla all`ultimo minuto. Ti senti sottovalutato perché non senti che il tuo amico rispetta il tuo tempo. Potresti dire qualcosa sulla falsariga di:“Mark, vorrei parlarti di una cosa che mi infastidisce da un po`. Spesso facciamo progetti per fare qualcosa insieme e poi finisce con la tua cancellazione all`ultimo minuto. Sono frustrato per questo perché di solito non posso fare altri piani con un preavviso così breve. Mi fa sentire come se non fossi apprezzato perché dico sempre di sì quando chiedi se vogliamo incontrarci. A volte mi chiedo se continui ad annullare perché non vuoi davvero stare con me. Vorrei che metteste nel vostro calendario il prossimo appuntamento che fissiamo in modo da non fissare un doppio appuntamento. E se proprio devi annullare, vorrei che lo facessi prima di qualche minuto." Un altro esempio: “Sophie, vorrei parlarti di fare da babysitter. Qualche giorno fa mi hai chiesto se posso fare da babysitter a tuo figlio la prossima settimana e ho detto di sì. Ho detto di sì perché apprezzo la nostra amicizia e perché voglio che tu sappia che sono lì per te quando hai bisogno di me. Ma ho fatto da babysitter un paio di volte in questo mese e sto iniziando a sentire di dover essere sempre pronto. Voglio chiederti se vuoi iniziare a chiedere ad altre persone invece di chiedere sempre a me." 
Stai dritto e mantieni il contatto visivo. Rivolgi il tuo corpo verso la persona con cui stai parlando. Parla con voce ferma ed educata. Non devi gridare per essere ascoltato. Non ridacchiare o giocherellare e non fare facce buffe. Sebbene tu possa pensare che queste tattiche ammorbidiscano il tuo rifiuto, possono inviare il messaggio che non intendi quello che dici. 
Cerca di non sembrare compiacente quando stabilisci i tuoi limiti e fallo non giustificando eccessivamente le tue azioni. Troppe spiegazioni o enfasi sulla tua prospettiva possono sembrare arroganti, anche se non intendi in questo modo. Ad esempio, se il tuo vicino viene ripetutamente da te per prendere in prestito i tuoi strumenti ma spesso non te li restituisce, non devi fare un lungo discorso sul tuo diritto di dire "no" la prossima volta che vuole prendere in prestito qualcosa. Gentilmente chiariscigli che non gli è permesso prendere in prestito altri strumenti fino a quando non restituisce l`altro.
Ti fanno sentire più apprezzato
Contenuto
Fin dalla tenera età ti viene insegnato a rispettare gli altri e a fare cose carine per gli altri, come essere ospitale o fare da babysitter. Ma a volte le persone si approfittano della tua generosità e gentilezza e si aspettano da te più di ciò che è ragionevole o giusto. Queste persone poi ti chiedono ripetutamente favori e ti fanno sentire obbligato, senza ricambiare o mostrarti rispetto. Una volta che i confini sono stati superati, può essere una sfida essere ancora assertivi. Se ritieni che ci siano persone nella tua vita che non ti apprezzano abbastanza, è tempo di proteggerti da queste persone e stabilire nuovi confini.
Passi
Metodo 1 di 3: indagare sul problema
1. Riconosci i tuoi sentimenti. È importante riconoscere a te stesso che non ti senti abbastanza apprezzato. Non puoi riconoscere ed esaminare i tuoi sentimenti finché non ammetti che ci sono. Gli studi hanno mostrato un legame tra l`espressione e l`analisi delle emozioni negative e i loro vari effetti benefici sul benessere psicofisico. D`altra parte, sopprimere i tuoi sentimenti probabilmente li peggiorerà solo a lungo termine.
- C`è una differenza tra riconoscere i propri sentimenti e attenersi ad essi. Concentrarti sui tuoi sentimenti negativi senza analizzarli o lavorare per migliorarli può farti sentire ancora peggio di prima.
2. Sappi che hai il diritto di essere rispettato. Le norme sociali e culturali possono farti sentire maleducato dire "no" agli altri quando chiedono un favore. Forse hai anche imparato che il tuo lavoro è meno prezioso del lavoro degli altri e che non merita riconoscimento. (Questo è principalmente un problema per le donne, soprattutto per quanto riguarda le faccende domestiche.) Queste cose possono farti sentire non apprezzato. Ma tutti hanno il diritto di essere rispettati e apprezzati, e non è sbagliato voler essere trattati in quel modo.
3. Pensa al motivo per cui ti senti in questo modo. Se vuoi esplorare la sensazione di non essere apprezzato, devi guardare cosa sta succedendo esattamente che ti fa sentire in quel modo. Elenca comportamenti ed eventi specifici che ti fanno sentire sottovalutato. Forse puoi chiedere all`altra persona di cambiare alcune cose che incontri. O forse noti che puoi migliorare ulteriormente la comunicazione con l`altra persona tu stesso. Ad esempio, puoi lavorare per indicare chiaramente i tuoi confini.
4. Guarda cosa è cambiato nella relazione. Se ti senti sottovalutato, potrebbe essere perché prima ti sentivi valorizzato dall`altra persona e ora non lo fai più. Può anche essere perché apprezzi te stesso dovrebbe sentire ma tu non ti senti così. Qualunque cosa sia, identificare cosa è cambiato nella tua relazione con l`altra persona può già farti sentire meglio. Può anche aiutare a trovare una soluzione per questo ostacolo nella relazione.
5. Pensa al punto di vista dell`altra persona. Se ti senti trattato ingiustamente in una relazione, che si tratti di un collega o del tuo partner, può essere difficile vedere il problema dal punto di vista dell`altra persona. Dopotutto, ti senti punito e trattato in modo irrispettoso, quindi perché cercare di capire perché sei trattato in quel modo? Tuttavia, se cerchi di capire cosa prova l`altra persona, spesso puoi capire meglio la situazione. Ti aiuta anche a trovare una soluzione insieme.
Metodo 2 di 3: pensare al proprio ruolo nel complesso
1. Osserva attentamente il modo in cui comunichi. Non sei responsabile del comportamento degli altri, né dovresti incolpare te stesso se gli altri sono scortesi o avari.Ma puoi influenzare il tuo comportamento. Se ti senti mancato di rispetto dagli altri o ti senti ignorato, potresti essere in grado di influenzare il modo in cui loro rispondono a te. Puoi farlo cambiando il modo in cui comunichi e ti comporti. I seguenti atteggiamenti e comportamenti possono indurre gli altri a maltrattarti:
- Dici di sì a tutto ciò che qualcun altro (chiunque) ti chiede, anche se la richiesta è inappropriata o non si avvera.
- Non ti piace dire di no o non ti piace fissare i tuoi limiti perché hai paura che non piaccia all`altra persona o pensi che stai facendo qualcosa di sbagliato.
- Non esprimi i tuoi veri sentimenti, pensieri e convinzioni.
- Esprimi le tue opinioni, bisogni o sentimenti in un modo eccessivamente dispiaciuto o schivo (ad esempio, "Se davvero non è di troppo disturbo, per favore...”, oppure “Questa è solo la mia opinione, ma...”).
- Pensi che i sentimenti, i bisogni e i pensieri degli altri siano più importanti dei tuoi.
- Ti abbatti quando sei con gli altri (e spesso con te stesso).
- Pensi che gli altri ti apprezzeranno o ti ameranno solo se fai ciò che gli altri si aspettano da te.
2. Osserva da vicino le convinzioni che hai su te stesso. Gli psicologi hanno identificato una serie di "credenze irrazionali" che possono causare dolore e insoddisfazione in te stesso se le mantieni. Queste convinzioni spesso chiedono più a te stesso che agli altri. Spesso contengono la parola "must". Pensa se riconosci una delle cose elencate di seguito:
3. Riconosci i pensieri in te stesso che in realtà non sono giusti. Oltre ai pensieri irrazionali, come pensare che dovresti sempre fare ciò che gli altri ti chiedono, potresti anche avere pensieri su te stesso che non sono realistici. Per affrontare il sentirsi non apprezzati, devi dare un`occhiata ai pensieri illogici e imprecisi su te stesso e sugli altri.
4. Pensa a cosa vuoi veramente. Sai già che non vuoi essere sottovalutato. Ma cosa vuoi "bene"? È difficile apportare un cambiamento alla tua situazione se provi una vaga insoddisfazione ma non hai le idee chiare su cosa potrebbe migliorare la tua situazione. Prova a fare un elenco delle cose che vorresti cambiare nella relazione. Una volta che sai qual è il tuo contatto ideale, sarai più in grado di agire per raggiungerlo effettivamente.
5. rispetta te stesso. Solo tu puoi stabilire i tuoi limiti e rispettarli. Forse ti senti sottovalutato perché non esprimi chiaramente i tuoi bisogni e sentimenti, o forse è perché hai a che fare con una persona manipolatrice. Sfortunatamente, ci sono molte persone che manipolano gli altri ogni volta che possono in modo che possano ottenere ciò che vogliono. Ma se il comportamento dell`altro è dovuto alla tua ignoranza o alla manipolazione dell`altro, non dare per scontato che la situazione si risolverà da sola. Devi agire.
6. Verifica se le tue interpretazioni del contatto che hai con gli altri sono corrette. Potresti sentirti sottovalutato per essere saltato troppo velocemente a conclusioni su come andranno le cose. Ad esempio, pensi che qualcuno si arrabbierà con te o si farà male se gli dici "no". Oppure dai per scontato che a qualcuno non importi perché si è dimenticato di fare qualcosa per te. Cerca di rilassarti e di pensare in modo logico a ogni situazione.
7. Impara ad essere assertivo. Comunicare in modo assertivo non significa essere arroganti o ostili. Significa comunicare chiaramente agli altri i propri bisogni, sentimenti e pensieri. Perché se gli altri non sanno quali sono i tuoi bisogni e i tuoi sentimenti, potrebbero approfittarsi di te quando non vogliono. Gli studi dimostrano che è possibile esprimere emozioni negative senza ferire gli altri se lo fai in modo assertivo e non aggressivo.
8. Non scappare dal conflitto. Alcune persone evitano il conflitto a tutti i costi. Forse lo fanno perché hanno paura di turbare gli altri. Può anche essere culturalmente determinato (le persone di una cultura collettiva spesso non vedono l`evitare il conflitto come qualcosa di negativo). Ma se la tua tendenza a evitare il conflitto equivale a ignorare i tuoi bisogni e sentimenti, questo è un problema per il quale puoi fare qualcosa.
9. cercare aiuto. Può essere difficile affrontare l`impotenza appresa e il senso di colpa da soli. Una volta stabilito lo schema, può essere difficile da rompere, soprattutto se sei stato con qualcuno che aveva autorità su di te e ti ha fatto sentire come se dovessi sempre obbedirgli. Non essere troppo duro con te stesso: hai sviluppato questo comportamento come meccanismo di sopravvivenza, come un modo per proteggerti da minacce e danni. Il problema è che sono meccanismi di sopravvivenza che ti fanno imbattere nella stessa cosa più e più volte. Ma se li affronti ti sentirai molto più felice e più sicuro.
Metodo 3 di 3: esercitati con gli altri
1. Inizia in piccolo. Far conoscere le tue esigenze e difendere te stesso probabilmente non è qualcosa che accade solo per te. Può essere utile esercitarsi in difesa di te stesso in situazioni a basso rischio prima di tentare di confrontarti con qualcuno in una posizione di autorità o in un`altra posizione importante nella tua vita (ad esempio, il tuo capo al lavoro o il tuo partner nella tua vita privata).
- Ad esempio, se il tuo collega continua a chiederti di portargli una tazza di caffè quando la prendi per te, ma non si offre mai di pagare da solo, allora potresti ricordargli quanto costa la prossima volta che chiede. Non devi farlo in modo offensivo o aggressivo; invece, puoi semplicemente gentilmente ma chiaramente dire qualcosa come "Vorresti darmi dei contanti per pagare il tuo caffè, o preferisci che io paghi ora e tu paghi la prossima volta??"
2. Sii diretto. Se ritieni di non essere apprezzato dagli altri, è necessario che tu lo dica chiaramente all`altra persona. Ma non è consigliabile dire semplicemente "non mi apprezzi".Se attacchi qualcuno e dici "tu" in modo accusatorio, rendi la comunicazione più difficile e puoi peggiorare ulteriormente una brutta situazione.Invece, usa affermazioni semplici e concrete che esprimono il tuo disagio.
3. Pensa ai modi in cui l`altra persona può risolvere il problema e discuterne. Perché gli altri potrebbero non rendersi nemmeno conto che si stanno approfittando di te. Nella maggior parte dei casi vorranno sistemare le cose non appena lo porti alla loro attenzione, ma potrebbero non sapere come. Discuti con l`altra persona su come affrontare il problema in modo che entrambi vi sentiate positivi riguardo alla relazione.
4. Sii empatico quando interagisci con gli altri. Non c`è bisogno di discutere quando difendi te stesso, né devi fingere di essere un idiota insensibile quando dici "no" agli altri. Dimostrare che tieni ai sentimenti dell`altra persona può alleviare parte della tensione in una situazione scomoda e le persone tendono ad ascoltare più da vicino ciò che hai da dire.
5. Metti in pratica ciò che vuoi dire. Questo ti aiuta a dire le cose all`altro senza esitazione. Annota la situazione o il comportamento che ti infastidisce e scrivi anche quali cambiamenti vorresti vedere. Non devi impararlo a memoria, ovviamente; si tratta di sentirsi a proprio agio in ciò che si vuole dire in modo da poterlo esprimere chiaramente all`altra persona.
6. Usa un linguaggio del corpo assertivo. È importante che tu sia sicuro che il tuo corpo e il tuo comportamento trasmettano la stessa cosa in modo da non inviare segnali contrastanti all`altra persona. Se devi dire "no" a una richiesta o stabilire un limite, usare un linguaggio del corpo assertivo può aiutare a far capire all`altra persona che lo intendi.
7. Sii coerente. Spiega chiaramente all`altra persona che se tu nuovo dici che lo intendi davvero. Non cedere alle manipolazioni o ai tentativi di farti sentire in colpa. È probabile che le persone intorno a te ti mettano alla prova all`inizio, soprattutto se in passato hai ceduto a tutti i tipi di richieste. Quando stabilisci i tuoi limiti, cerca di rimanere coerente e di essere educato con l`altra persona.
Consigli
- Ricorda che vuoi rispettare i tuoi bisogni così come quelli degli altri. Non devi disturbare gli altri per difendere te stesso.
- Non fare sacrifici per le persone a meno che tu non abbia davvero tempo, fatica, denaro, ecc. può mancare. Perché altrimenti potrebbe succedere che tu li odi ancora.
- Sii assertivo pur rimanendo amichevole; ricordati di essere sempre educato. Se diventi maleducato, l`altro diventa solo più ostile.
- Pensare in modo logico e confortarti può aiutarti se obbedisci agli altri perché hai paura che la relazione fallisca. Il pensiero logico ti aiuta a smettere di prendere decisioni basate sulla paura delle reazioni dell`altra persona.
- Chiedi all`altro cosa sente e cosa pensa. Non compilarlo e non pensare di sapere cosa sta provando o pensando l`altra persona.
Avvertenze
- Astenersi dal confronto se temi che qualcuno diventi violento. Se hai paura che qualcuno reagisca violentemente e non puoi lasciare quella persona, cerca aiuto, come un rifugio, la polizia, un assistente sociale, familiari o amici che non hanno contatti con questa persona, ecc.
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