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Le scuse eccessive sono in parte un problema di condizionamento sociale per il quale non puoi fare nulla. Mentre ci vuole uno sforzo per cambiare questa abitudine, è rassicurante sapere che nulla "sbagliato" è con te. 
Ad esempio, se dici qualcosa come, "Scusa, sono un po` più tardi del previsto", poi l`altra persona potrebbe chiedersi perché ti senti come se dovessi muoverti in punta di piedi intorno a lui o lei. Quella persona potrebbe anche avere la sensazione che il suo grande sorriso venga ignorato o non apprezzato quando entri. 
Mantieni le tue scuse così per una settimana. Potresti scoprire che molte delle tue scuse si rivelano mirate a evitare conflitti, oppure potresti voler apparire umile e gentile. 
Se non sai cosa fare, inizia tracciando una linea sul tuo ruolo in un particolare evento e lascialo così. Questo può essere particolarmente difficile se sei qualcuno che si scusa per ciò che gli altri hanno fatto per stroncare il conflitto sul nascere. Ma chiedere scusa alle altre persone spesso porta al risentimento perché ti assumi le responsabilità degli altri e le aggiungi alle tue. Quando le scuse sono appropriate è sempre discutibile. Questo non è lo stesso per tutti. 
Senza sostituire le frequenti scuse con altre parole, rischi di tornare in una terra pietosa. Usa questo trucco quando cerchi di tenere traccia delle tue scuse. Quindi puoi iniziare a sostituire le tue scuse con un`espressione di preoccupazione più significativa. 
Ciò riduce l`onere della responsabilità e assicura che non crei sensi di colpa dove non è necessario, e solleva il tuo amico dall`onere di doverti assicurare che portare fuori la spazzatura non è stato un problema. 
Invece di far sentire le persone nella tua vita in debito con loro, falle sentire come se fossero ascoltate e capite. Ad esempio, puoi iniziare a parlare di come si sentono riguardo a una situazione. Se qualcuno ha avuto una brutta giornata di lavoro, ad esempio, dì qualcosa come, "Sembra una giornata difficile" invece di "Scusa." Ciò consente all`altra persona di sapere che stai prestando attenzione ai suoi sentimenti. 
Se ridi dei tuoi errori invece di scusarti, tutti vedranno che hai notato l`errore. La risata sfrutta al meglio un errore aiutandoti a prenderlo un po` meno sul serio. 
Spesso le scuse corrispondono a sentimenti di inadeguatezza, che possono essere risolti accettando te stesso e guardando i tuoi punti di forza e valore in un modo nuovo. Mentre lavori per modificare le abitudini radicate associate alla tua autostima, l`aiuto di un terapeuta o di un altro professionista della salute mentale può essere utile. 
Sappi che i tuoi errori ti aiutano a crescere. Se un errore ti provoca disagio o dolore, c`è sempre l`opportunità di imparare dall`esperienza e di crescere da essa. 
Ad esempio: forse sei convinto di essere sempre felice "dovere" sono e si sentono in colpa quando non è così. Tuttavia, questo è uno standard irrealistico che ti sei prefissato. Invece, faresti meglio ad avere un po` di compassione quando non sei il solito te stesso felice. Dì a te stesso: "Oggi ho una brutta giornata, e va bene." Ricorda che puoi inviare solo le tue azioni e reazioni. Quindi, ad esempio, se sei arrivato in tempo a una riunione, ma nonostante sia arrivato in ritardo a causa di un imprevisto incidente stradale, non è stata colpa tua. Non avevi il controllo su questo. Puoi spiegare cosa è successo, ma non devi sentirti in colpa per questo. 
Definire i tuoi valori ti darà un`idea chiara di come affrontare situazioni diverse e prendere decisioni in base alla tua bussola interiore. Ad esempio, pensa ad alcune persone che ammiri. Cos`è in loro che rispetti? Come puoi inserire questi valori nella tua vita?? 
Puoi dire qualcosa come: "Mi sono reso conto che mi scuso troppo spesso e che questo può mettere a disagio le persone che amo. Sto lavorando per scusarmi di meno per quei momenti in cui non è davvero necessario." Parla di ciò che hai imparato sulle scuse eccessive, o su te stesso, che ritieni rilevante per l`altra persona. Metti in chiaro che, con una maggiore fiducia in te stesso, potrebbero iniziare a vedere in te dei cambiamenti che speri che accetteranno. Se una delle tue relazioni dipende dal tuo atteggiamento di scusa o dal fatto che hai fatto qualcosa di sbagliato, è malsana e deve essere affrontata. 
Al contrario, il tuo potere ti dà l`opportunità di avere un impatto sugli altri, semplicemente essendo quello che sei veramente. Questo è il potere di avere l`influenza che vuoi avere sul mondo intorno a te. Nota e apprezza che hai abilità e qualità che le persone riconoscono e che questo è qualcosa da amare, non da negare. La prossima volta che hai un`idea che vuoi condividere, non iniziare con qualcosa del tipo: "Scusa se ti disturbo ma...." Basta essere diretti, fiduciosi e rispettosi. Ad esempio: "Ho alcune idee che vorrei discutere con voi sulla nuova direzione dell`azienda. Quando hai qualche minuto per parlarne?" Questo non è coercitivo o aggressivo, ma anche non inutilmente scusato. 
Le affermazioni sono mantra personali che ti aiutano a diventare più sicuro, dopo di che puoi usare questa fiducia per apportare cambiamenti positivi, ad esempio: "Sono abbastanza bravo così come sono." Parlare in modo positivo con te stesso ti consente di trasformare i pensieri negativi che alimentano l`incertezza in incoraggiamento e pensieri utili. Ad esempio, la prossima volta che senti quel critico interiore dire qualcosa di negativo, sfidalo con un`affermazione positiva: "Ho buone idee e la gente pensa che valga la pena ascoltarle."
Smettila di scusarti continuamente
Contenuto
Quando ci scusiamo costantemente con noi stessi, inviamo il messaggio a tutti che ci troviamo in a "Scusa"-essere in condizione. Mentre ci sono molte circostanze in cui le scuse sono necessarie, scusarsi eccessivamente può interiorizzare i sensi di colpa semplicemente per essere quello che siamo. Possiamo iniziare con le migliori intenzioni. È importante essere gentili, premurosi e sensibili. Ironia della sorte, le scuse eccessive possono creare isolamento e confondere chi ci circonda. Comprendere la causa principale delle scuse abituali può aiutarti a prendere provvedimenti per cambiarla.
Passi
Parte 1 di 3: Capire l`abitudine di chiedere scusa
1. Comprendi come scusarti troppo ti fa sembrare. Chiedere scusa troppo spesso invia un messaggio a noi stessi e agli altri che ci vergogniamo o ci pentiamo della nostra presenza. Questo è più evidente quando chiaramente non hai fatto nulla di sbagliato in quel momento (come crollare sulla sedia e scusarti per questo). Se non c`è niente che hai fatto di sbagliato, perché scusa?
- Le persone emotivamente sensibili che apprezzano i sentimenti e le esperienze degli altri più dei propri possono essere inclini a scuse eccessive. Ciò può comportare un`autostima o una negazione persistenti, ma difficili da riconoscere.
- Gli studi hanno dimostrato che le scuse sono più spesso un riflesso della vergogna rispetto all`idea di aver fatto qualcosa di sbagliato.
2. Nota le differenze tra maschio e femmina. È molto meno probabile che gli uomini si scusino rispetto alle donne e la ricerca suggerisce che ciò è dovuto al fatto che le donne hanno un`idea molto più ampia di ciò che costituisce un comportamento inappropriato. Gli uomini spesso hanno una consapevolezza molto limitata di ciò che può sembrare un comportamento inappropriato. Poiché le percezioni femminili sono più ricettive a comportamenti potenzialmente offensivi, è più probabile che si sentano responsabili rispetto ai maschi.
3. Esplora gli effetti sugli altri. In che modo le tue scuse inutili influiscono sugli altri?? Non solo avrai maggiori probabilità di essere cancellato come inadeguato o incompetente, ma anche le persone a te vicine potrebbero iniziare a soffrire. Chiedere scusa può far sentire gli altri isolati perché non capiscono cosa c`è che non va nel tuo comportamento, o farli sentire così minacciosi e maleducati che il loro comportamento ti sta inducendo a scusarti così tanto.
Parte 2 di 3: Tenere traccia e modificare le tue scuse
1. notare che. Quali sono le troppe scuse? Se quanto segue ti suona familiare, potresti andare troppo oltre. Nota come tutte queste scuse sono scuse per comportamenti e condizioni normali e innocui.
- "Scusa, non voglio disturbarti."
- "Scusa, ho appena corso una lunga corsa e ora sono tutto sudato."
- "Siamo spiacenti, è un pasticcio qui al momento."
- "Scusa, credo di aver dimenticato di mettere il sale nei popcorn."
2. Tieni traccia delle tue scuse. Tieni a mente o per iscritto le cose per cui ti scusi e le rivedi attentamente. Chiediti se quello che hai fatto è stato intenzionale e se hai danneggiato qualcuno con esso. Dopotutto, le circostanze in cui le scuse sono davvero appropriate sono.
3. Rieduca te stesso quando le scuse sono giustificate. Nota se le scuse sembrano aver chiarito qualcosa che ha offeso un`altra persona o che era all`altezza dei tuoi standard. Prova a farti un`idea di quando qualcosa ti sembra superficiale, come se volessi tenere conto di tutto, creare spazio o chiedere sottilmente il permesso per le tue azioni e opinioni.
4. Sostituisci le scuse con una parola strana. Se ti ritrovi a dover scusarti inutilmente, sostituiscilo con una parola simile "più umiliante" o "beep". Questo accoppia le scuse inutili con la sensazione insensata associata alla parola strana e migliora la tua capacità di notare le tue scuse
5. Mostrare gratitudine. In alcuni casi può essere più appropriato semplicemente "Grazie" dire. Ad esempio: supponi che il tuo amico metta la spazzatura in strada prima che tu ci muova. Invece di scusarti per non aver svolto quel compito in tempo, dimostra che lo apprezzi. Concentrati sul fatto che il tuo amico ha agito, invece di concentrarti su ciò che avresti dovuto fare tu stesso.
6. Prova a usare l`empatia come alternativa. L`empatia è la capacità di mettersi nei panni di qualcun altro, qualcosa che puoi usare per lavorare sulla solidarietà (come potresti aver cercato di fare scusandoti). L`empatia sarà valutata più dai tuoi cari che dal mostrare il senso di colpa per aver mostrato la tua preoccupazione senza cancellarti nel processo.
7. ridi di te stesso. Ci sono molte situazioni in cui vogliamo dimostrare che siamo consapevoli della nostra stessa goffaggine e puoi farlo senza scusarti. Supponiamo che tu abbia accidentalmente versato del caffè o suggerito un ristorante che risulta essere chiuso. Invece di scusarti per mostrare che hai notato l`errore, ridici sopra. L`umorismo è un buon modo per ridurre la tensione in determinate situazioni e mettere a proprio agio gli altri.
Parte 3 di 3: Arrivare alla radice del problema per un cambiamento duraturo
1. Fatti delle domande. Cosa fai con le tue scuse? Stai cercando di rimpicciolirti o di apparire diverso? Forse stai cercando di evitare il conflitto o di cercare il riconoscimento. Esplora tutte queste opzioni nel modo più completo possibile. Prova a scrivere le tue risposte in forma libera, per scoprire quali sono le tue opinioni spontanee sul problema.
- Inoltre, pensa a chi ti scusi più spesso. Il tuo partner? Il tuo capo? Esamina queste relazioni e cosa ottieni scusandoti con queste persone.
2. Esplora i tuoi sentimenti. Quando ti scusi troppo spesso, il tuo contatto interiore con i tuoi sentimenti potrebbe essere soppresso. Alla fine, le scuse potrebbero essere principalmente incentrate sul far sentire qualcuno diverso e meno sui tuoi sentimenti riguardo alla situazione. Cerca i tuoi sentimenti quando sei tentato di scusarti di nuovo e prendi nota di ciò che trovi.
3. Accetta i tuoi errori. Come tutti sappiamo, tutti commettiamo errori. Ciò significa che non devi scusarti per avere una macchia sulla maglietta o provare tre volte a parcheggiare in parallelo. Questi errori possono essere sciocchi o imbarazzanti, ma sapere che tutti sono fallibili ti aiuta a capire che commettere errori non è una cosa così negativa e che non dobbiamo preoccuparci eccessivamente dei nostri errori. Questa attenzione ci impedisce di crescere e cambiare.
4. Elimina l`eccesso di colpa. Le infinite scuse e le colpe rivolte a te stesso indicano che sei colpevole persona invece di sentirti in colpa per gli errori che hai fatto. Inizia a lavorare sulla tua colpa dimostrando maggiore compassione verso te stesso, adeguando standard non realistici e riconoscendo ciò che non puoi controllare.
5. Sviluppa i tuoi valori. A volte un atteggiamento eccessivamente scusato può indicare una mancanza di valori ben definiti. Questo perché le scuse sono rivolte alla reazione di qualcun altro, al fine di scoprire cosa è giusto e cosa è sbagliato. Invece di basare il tuo sistema di valori sull`approvazione di qualcun altro, prendi provvedimenti per sviluppare i tuoi valori.
6. Lavora sulle tue relazioni. Le frequenti scuse hanno molti effetti dannosi nelle relazioni. Man mano che modifichi il tuo modo di parlare scusandoti meno spesso, fai sapere alle persone che ami cosa stai facendo e perché. Senza scusarsi per il tuo comportamento passato, dì ai tuoi cari che stai apportando un cambiamento che speri abbia un impatto positivo su di te e, si spera, loro.
7. Abbraccia la tua forza. Puoi "Scusa" usalo anche come messaggio diretto, o per dire quello che pensi, senza sembrare prepotente o aggressivo. Quindi è probabile che scusarsi troppo spesso ti renda meno potente e ammorbidisca ciò che stai facendo. Abbraccia il tuo potere rendendoti conto che il potere non significa essere violenti o egoisti.
8. Trova altre fonti di rassicurazione. Le scuse sono spesso richieste di rassicurazione da parte delle persone a cui teniamo. Quando sentiamo amici, familiari o altri dire: "Va bene" o "Non preoccuparti", allora sappiamo che ancora ci amano e ci accettano, nonostante le note mancanze. Ecco alcuni strumenti per tranquillizzarti in modo da non doverlo cercare scusandoti con gli altri:
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