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Ad esempio, forse hai detto, "Resto a casa stasera." In seguito potresti dire alla persona che ti manipola, "Volevo dire che volevo che uscissimo a casa stasera." Forse il tuo collega ti ha anche detto che la sua parte di un progetto di gruppo sarà in ritardo perché il suo cliente ha posticipato un incontro. Forse manipoli il tuo capo per guardarti più favorevolmente dicendo, "Ho già finito la mia parte tre giorni fa, ma devo inseguirla per farle finire il rapporto. Potrei doverlo fare da solo." 
Potresti essere in grado di mantenere temporaneamente il controllo trattenendo qualcosa da un`altra persona, ma alla fine si allontanerà da te. Ad esempio, potresti dire qualcosa del genere, "Non contattarmi finché non sei pronto a chiedere scusa," o, "Non ti aiuterò più con le faccende domestiche a meno che tu non ammetta di aver sbagliato." 
Ad esempio, supponiamo che tu abbia saltato un appuntamento dal medico perché hai dormito durante la sveglia. Invece di accettare che è stata colpa tua per aver perso la sveglia, potresti dare la colpa al tuo partner per averti svegliato troppo tardi o non averti svegliato. Se lui o lei si prende la colpa, allora non devi sentirti in colpa per il tuo errore. 
Ad esempio, potresti dire, "Non credo di avere niente da fare sabato sera," invece di dire al tuo amico che vuoi vedere un film con lui o lei. Diciamo come altro esempio che non sei contento che alcuni tuoi colleghi siano andati a pranzo senza di te. Un modo salutare per affrontare questo problema sarebbe rivolgerti direttamente a loro e dire che vorresti venire la prossima volta. Tuttavia, potresti provare a manipolare la situazione spettegolando sulla persona che ha organizzato il pranzo o cercando di metterla nei guai per qualcosa di completamente diverso. 
Anche se questo può funzionare temporaneamente, le persone probabilmente lo scopriranno alla fine. Quando ciò accade, potresti perdere i tuoi amici. È meglio essere onesti con le persone. Ad esempio, potresti diventare il preferito dei tuoi genitori raccontando loro cose dolci e facendo finta di comportarti sempre in modo perfetto, raccontando anche loro ogni volta che i tuoi fratelli fanno qualcosa di sbagliato e inventano storie per ferire i tuoi fratelli. Potresti anche costringere tutti a escludere un collega dicendo a tutti che sta spettegolando, anche se in realtà sei tu a farlo. 
Ad esempio, forse vuoi uscire venerdì sera, ma il tuo partner vuole uscire con gli amici. Invece di farlo sentire in colpa, ascolta i suoi sentimenti riguardo alla situazione. Quindi trova un modo per entrambi di essere felici, ad esempio uscire il sabato in modo da poter trascorrere del tempo con gli amici il venerdì. 
Se qualcosa è molto importante per te, va bene parlare per quello che vuoi. Ad esempio, potresti essere desideroso di lavorare su un progetto assegnato a qualcun altro, ma non è salutare diffondere bugie su di loro per minare la loro reputazione sul lavoro. Anche se questo può aiutarti a ottenere il progetto assegnato la prossima volta, a lungo termine sarà negativo sia per la tua carriera che per la tua reputazione. Inoltre, è molto doloroso per l`altro. Diciamo che hai il mercoledì sera libero e vorresti uscire, ma il tuo partner vuole stare a casa. Invece di farlo sentire in colpa per non aver fatto quello che vuoi, ordina del cibo e guarda un film insieme. 
Anche se all`inizio può farti sentire male, può farti sentire forte quando accetti la responsabilità dei tuoi pensieri e delle tue azioni. Ad esempio, supponiamo che ti senta solo e desideri che il tuo amico venga a trovarti anche se è impegnato. Invece di dire qualcosa del genere, "A quanto pare non ti importa di me," per manipolare lui o lei a venire, puoi fare qualcosa di divertente da solo. Forse puoi guardare il tuo film preferito o fare shopping. 
Puoi trovare un consulente o un terapista online. 
Diciamo che vuoi che tua sorella faccia da babysitter ai tuoi figli così puoi uscire. Se dice di no, ringraziala e cerca altre opzioni. non dire, "Wow, quindi a quanto pare preferiresti non passare del tempo con le tue nipoti." Forse vuoi anche che il tuo capo ti conceda del tempo libero in una giornata di lavoro intensa, ma lui o lei ha detto di no. Non piangere o dire qualcosa del genere, "Avrei dovuto sapere che avresti detto di no, sono l`unico che non può mai prendersi un giorno libero." 
Ad esempio, non continuare a chiamare qualcuno se ha espresso che ha bisogno di una pausa. Se non sei soddisfatto del comportamento del tuo partner, parla con lui o lei e cerca di trovare un compromesso. Non cercare di manipolarlo per essere il partner perfetto per te. Ad esempio, potresti volere che il tuo partner si vesta in modo diverso, ma è manipolativo da dire, "Wow, sembri davvero un senzatetto oggi. Non ti dà fastidio se i tuoi colleghi pensano che sembri poco professionale?" Lascia che il tuo partner sia chi vuole essere invece. 
Ad esempio, dì sinceramente "grazie" quando qualcuno ti fa un regalo. Puoi anche restituire il gesto in un secondo momento, quando ne hai l`opportunità. Come altro esempio, supponiamo che qualcuno abbia fatto il tuo turno al lavoro in modo che tu potessi prenderti un giorno libero. La prossima volta che ha bisogno di prendersi un giorno libero, offriti di fare il suo turno. 
Diciamo che hai comprato il caffè per un collega. Non aspettarti che lui o lei ti offra un caffè la prossima volta che esce. Come altro esempio, potresti offrirti di fare da babysitter ai figli di qualcuno mentre sta attraversando una situazione difficile. Non aspettarti che lui o lei ti paghi o ti offra un regalo a meno che non si sia già offerto di farlo.
Smettila di essere manipolatore
Contenuto
Può essere doloroso sentire che sei manipolatore, ma questo è un comportamento che puoi fermare. Forse manipoli gli altri perché sei cresciuto con altri che lo hanno fatto anche loro. In alcuni casi, la manipolazione potrebbe essere stata l`unico modo in cui i tuoi bisogni sono stati soddisfatti da bambino. Tuttavia, puoi perdere le relazioni manipolando gli altri, quindi è importante riconoscere e fermare il comportamento manipolativo. Quindi sostituisci quel comportamento con sane strategie di comunicazione per costruire relazioni forti.
Passi
Metodo 1 di 3: riconoscimento del comportamento manipolativo
1. Nota se fai sentire gli altri in colpa o ti vergogni a fare quello che vuoi. Questo potrebbe significare piangere, piagnucolare o fare una faccia imbronciata. Potresti essere in grado di ottenere ciò che desideri facendo sentire le persone in colpa con se stesse, ma questo non è un comportamento salutare. Se continui a comportarti in questo modo, la persona probabilmente si allontanerà da te nel tempo.
- Quando cerchi di controllare i sentimenti di un altro sei manipolatore.
- Ad esempio, potresti dire qualcosa del genere, "Se mi ami davvero, stanotte starai a casa mia," "I miei amici non possono credere che mi tratti così," o "Odio quando lavoriamo insieme perché devo fare più della mia giusta quota." Lo scopo di queste frasi è fare in modo che l`altra persona faccia qualcosa per te.
2. Fai attenzione a mentire e a distorcere la verità. Ciò significa, tra le altre cose, cambiare il significato di qualcosa che hai detto o interpretare intenzionalmente male qualcosa che qualcun altro ha detto. Potresti anche nascondere le informazioni per ottenere ciò che vuoi.
3. Fai attenzione se stai trattenendo qualcosa per ottenere ciò che vuoi. È facile manipolare qualcuno trattenendo qualcosa che lui o lei vuole, come sesso, denaro, aiuto o amore. Questo potrebbe anche significare allontanarsi o rifiutarsi di parlare con lui o lei.
4. Pensa se incolpi gli altri per qualcosa che hai fatto. Potrebbe essere difficile per te accettare la responsabilità dei tuoi sentimenti o del tuo comportamento. Questo può farti ridefinire le situazioni per far sembrare gli altri responsabili. Forse parli anche di loro in modo che gli altri prendano le tue parti.
5. Fai attenzione se sei spesso vago su ciò che vuoi veramente. Ciò significa lasciare suggerimenti o suggerimenti su ciò che desideri invece di dirlo direttamente a qualcuno. Questo è un modo malsano di cercare di ottenere quello che vuoi e può portare a conflitti.
6. Riconosci se crei spesso dramma tra le persone a tuo vantaggio. Forse manipoli i tuoi amici, parenti e colleghi per farli amare più di altri. Questo spesso significa diffondere pettegolezzi e creare un cuneo tra gli altri in modo che tutti si rivolgano a te per supporto e amicizia. Tuttavia, questo è un comportamento malsano che è ingiusto nei confronti degli altri.
Metodo 2 di 3: Modifica del comportamento manipolativo
1. Fermati non appena noti un comportamento manipolativo. Fai un passo indietro rispetto alla situazione in modo da poter riflettere su ciò che stai facendo. Quindi parla con l`altra persona della situazione e di come ti senti. Sii il più diretto e onesto possibile con lui o lei.
- Va bene prenderti del tempo per elaborare i tuoi sentimenti. È difficile cambiare il tuo comportamento, quindi permettiti di fare piccoli passi.
- Se sei nel bel mezzo di una conversazione con qualcuno quando riconosci il comportamento, non devi spiegarti. Basta dire, "Mi dispiace interrompere la nostra conversazione, ma ho bisogno di qualche minuto per pensare." Puoi anche semplicemente dire che devi andare in bagno per avere un po` di privacy.
2. Ascolta il punto di vista dell`altra persona sulla situazione. Probabilmente vedi le cose solo dal tuo punto di vista, quindi usi la manipolazione per ottenere ciò che vuoi. Pensare ai sentimenti degli altri può aiutarti a superare questo comportamento. Lascia che l`altra persona condivida come si sente riguardo alle cose e lascia che tutto entri senza pensare a come reagirai. Quindi trova un compromesso in modo che entrambi possiate vincere.
3. Accetta che non puoi sempre fare a modo tuo. Potresti sentirti bene quando fai quello che vuoi, ma nessuno ottiene sempre quello che vuole. Se vinci sempre, ci sono buone probabilità che le persone intorno a te rinuncino a ciò che vogliono. Sii aperto al compromesso in modo che le cose siano il più eque possibile.
4. Assumersi la responsabilità dei propri bisogni e sentimenti. Sei l`unica persona che può controllare le tue azioni e reazioni. Chiediti perché ti senti come ti senti, poi dai a te stesso ciò di cui hai bisogno per sentirti meglio.
5. Lavora con un terapeuta se hai problemi a cambiare il tuo comportamento. È molto difficile cambiare il tuo comportamento e potresti non essere in grado di farlo da solo. Un consulente o un terapeuta può aiutarti a identificare i comportamenti che devi cambiare e ad affrontare i pensieri dietro di essi. Un terapeuta ti aiuterà anche ad apprendere nuovi comportamenti che sono più sani per te.
Metodo 3 di 3: costruire relazioni sane
1. Sii diretto su ciò che vuoi invece di manipolare gli altri. Nessuno può leggere la tua mente, quindi solo tu sai cosa vuoi. Dì al tuo partner, parenti, amici e colleghi di cosa hai bisogno da loro. Anche se dicono di no, puoi discutere di come ti senti e lavorare su un compromesso.
- Questo è il passo più importante per fermare il tuo comportamento manipolativo.
- Dire, "Voglio che mi chiami più spesso," "Voglio cambiare la distribuzione del nostro carico di lavoro," o, "Mi fa male quando non sono invitata alla serata delle ragazze." In questo modo la persona sa esattamente cosa vuoi. Anche se potresti non capirlo, è un punto di partenza per un sano compromesso.
2. Accetta `no` come risposta senza far sentire in colpa nessuno. Forse vuoi fare progetti con qualcuno o vuoi un favore. In alcuni casi riceverai la risposta "no". Lascia che sia la fine, invece di cercare di far sentire la persona in colpa in modo che faccia quello che vuoi.
3. Rispetta i confini degli altri. Le persone manipolatrici spesso hanno dei brutti confini. Lascia che gli altri abbiano il loro spazio personale e rispettino le loro scelte nella vita. Non cercare di cambiare gli altri in questo modo.
4. Restituisci quando qualcuno fa qualcosa di carino per te. Le persone manipolatrici si approfittano degli altri, ma puoi evitarlo restituendo. Mostra la tua gratitudine per la gentilezza che le persone ti mostrano e ricambia quando appropriato.
5. Fai cose belle senza aspettarti nulla in cambio. È bello quando le persone rispondono alla tua carità restituendola. Tuttavia, è manipolativo aspettarsi che qualcuno si comporti in un certo modo. Non aspettarti nulla in cambio quando fai o dai cose belle agli altri.
Consigli
- Tutti hanno agito in modo manipolatorio a un certo punto, quindi non sentirti male. È positivo che tu stia agendo per cambiare il tuo comportamento.
Avvertenze
- La manipolazione è una forma di abuso emotivo, quindi danneggia le tue relazioni e coloro che ami.
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