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Un modo in cui puoi essere assertivo è parlare in modo chiaro e consapevole. Mantieni la tua voce ferma e rilassata, ma sincera. Se qualcuno sta saltando in fila e vuoi dire qualcosa a riguardo, prova qualcosa come: "Mi scusi signore/signora. Forse non mi hai visto, ma mi sono messo in fila per te." 
Dì qualcosa come: "Fa male quando mi chiami fastidioso perché mi fa sentire come se non mi apprezzi come persona." 
Dì qualcosa come: "Hai ferito i miei sentimenti quando mi hai chiamato fastidioso perché mi fa sentire sottovalutato come persona. Sii consapevole delle parolacce che usi intorno a me." 
Ne parliamo con amici e familiari premurosi. Se qualcuno dice qualcosa che ti ferisce, condividilo con i tuoi cari in modo da poterlo affrontare insieme. Ascolta te stesso. Non lasciarti prendere alla sprovvista da ciò che l`altra persona sta dicendo a o su di te. Invece, prendi le distanze dalla situazione e verificalo con te stesso. 
Una persona può "sminuirti confrontandoti" per sentirsi meglio con se stessa. Questa è una tattica di posizionamento sociale in cui sentirsi come se potessero infastidirti con maleducazione e insulti li fa sentire più forti. Ciò è ovviamente dovuto all`insicurezza invece che alla fiducia in se stessi. La ricerca suggerisce che una persona a volte proietta cose su se stessa che non vuole ammettere ad altre persone. Ad esempio, se in fondo questa persona si trova poco attraente, potrebbe dire ad altre persone che è brutta. Questo trasferisce temporaneamente il tuo problema ad altri. Una persona può anche reagire in modo sgarbato quando si sente minacciata. Non devi minacciarli affatto; potrebbero semplicemente sentirsi minacciati dalla tua presenza, se sei fiducioso o hai altre qualità desiderabili. 
Se la persona è un collega, forse hai dimenticato di fare qualcosa che poi è finito nel piatto di quel collega? Se la persona è un membro della famiglia, potresti esserti schierato con qualcun altro in una discussione? La persona potrebbe anche provare a chiederti aiuto con una deviazione imbarazzante, o voler contattare ma non sa come. Forse la persona ti ha fatto arrabbiare accidentalmente, ignara del comportamento scortese. 
Cattivo esempio: "Sei davvero scortese con me!" Buon esempio: "Mi sento ferito da quello che dici." 
Esempio: "Mi dispiace che tu sia arrabbiato. C`è qualcosa che posso fare, o che possiamo fare insieme, per farti sentire un po` meglio?" 
Impara a riconoscere i tuoi sentimenti. Cerca di scoprire cosa sta succedendo dentro di te e cosa puoi fare per migliorarlo. Spiega alla persona perché ti senti in questo modo. Vestilo in base alle tue esigenze, piuttosto che a ciò che sta facendo di sbagliato. Esempio: "Mi dispiace ma ho avuto una giornata difficile e sono molto irritabile in questo momento. Possiamo continuare questa discussione più tardi?" Chiedi che qualcosa vada in un modo diverso. Non aver paura di chiedere di procedere con determinati comportamenti o azioni, dopo aver spiegato perché vuoi farlo. 
A volte il comportamento scortese si verifica solo perché qualcuno ha avuto una giornata difficile. Dopo aver soddisfatto i bisogni della persona e aver risolto la sua frustrazione, potresti scoprire che si scusa per il comportamento inappropriato.
Rispondere a una persona scortese
Contenuto
Qualcuno è scortese quando non considera i diritti e i sentimenti degli altri. Il comportamento scortese spesso si manifesta all`improvviso e in modo spiacevole o scioccante. . Rispondere con calma e compassione a un comportamento scortese è un`abilità preziosa, soprattutto se hai costantemente a che fare con una persona del genere. Tale comportamento può essere difficile da affrontare, ma fortunatamente ci sono tecniche che puoi usare per rispondere a una persona maleducata, proteggerti e persino ripristinare il contatto interrotto. L`esperienza della maleducazione può avere un impatto importante sulla tua salute, quindi imparare ad affrontarla porterà a una vita più felice e meno stressante.
Passi
Parte 1 di 3: Stabilire i confini
1. Scegli se rispondere o meno. Non tutti quelli che sono scortesi con te meritano una risposta. Se l`altra persona sta chiaramente cercando di trascinarti in una discussione essendo fastidiosa, non lasciarti spingere in una rissa che non serve a nulla. Resisti all`impulso di difenderti, che in definitiva è un modo più potente per proteggerti. Potrebbe essere più facile con un conoscente che con un collega o un familiare, ma hai sempre il diritto di ignorare qualcuno che è scortese con te.
- Se qualcuno salta in fila, è scortese. Puoi semplicemente ignorarlo o essere assertivo. Dipende da quanto lo trovi fastidioso. Tuttavia, se qualcuno dice di non perdonare dopo aver ruttato, allora è scortese, ma non necessariamente qualcosa a cui rispondere.
2. parlareassertivo. L`assertività è una via di mezzo tra l`essere aggressivo e quello passivo. Mentre una risposta aggressiva può sembrare bullismo e una risposta passiva può invitare al bullismo, una risposta assertiva ti aiuta a rimanere fedele alle tue convinzioni mantenendo anche l`altra persona nel proprio spazio.
3. Comunica come ti senti. Oltre ad essere una tecnica di comunicazione assertiva, esprimere i tuoi sentimenti in modo esplicito può essere utile se l`altra persona non capisce che sta facendo qualcosa di sbagliato. Questo può avere varie cause, come una malattia mentale (ad es. un disturbo d`ansia sociale o autismo). Non sai mai cosa sta facendo l`altra persona e perché, quindi è buona norma essere chiari su ciò che provi.
4. Sii chiaro su ciò che è accettabile. Oltre ad essere chiaro su come ti senti, è bene affermare esplicitamente cosa è accettabile rispetto a un comportamento inaccettabile. La persona potrebbe non essere consapevole dei tuoi standard di comportamento accettabile nelle situazioni sociali. Forse la persona è cresciuta in una famiglia in cui gli insulti venivano facilmente scambiati intorno al tavolo. Se non hai intenzione di tollerare un comportamento così scortese, per favore informa la persona.
5. Proteggiti. È importante prendere le distanze da comportamenti maleducati e dannosi. Sfortunatamente, alcune delle persone più rude hanno nel mirino le persone più sensibili. Ricorda, non è colpa tua se qualcun altro è scortese, anche se afferma di esserlo. Ogni persona è responsabile del modo in cui agisce e tu non sei responsabile del comportamento scortese di un altro. Tuttavia, esistono metodi per proteggersi dagli effetti della goffaggine, come ad esempio:
Parte 2 di 3: Comprendi la maleducazione
1. Impara a gestire i comportamenti maleducati. Per quanto possa sembrare semplice, a volte può essere difficile dire se qualcuno è scortese, cerca di prenderti in giro in modo amichevole o se c`è qualcos`altro. Impara a riconoscere quando si verifica un comportamento schietto, ad affrontarlo rapidamente e a limitare i danni emotivi. Alcune cose a cui prestare attenzione sono:
- Urla e altri comportamenti violenti, come colpire qualcosa dalla tua mano.
- Non mostrare preoccupazione o rispetto per i tuoi diritti e sentimenti.
- Fare sesso o altre funzioni corporee in un modo che offende gli altri.
- Alcuni comportamenti possono andare oltre ciò che è considerato scortese. In questi casi, puoi valutare se sei stato maltrattato verbalmente. Ti senti come se dovessi camminare sempre in punta di piedi?? Sei vittima di brutti scherzi che ti fanno stare male? La tua autostima è in una spirale discendente?. In tal caso, presentare un reclamo alle risorse umane se la persona è un collega o lasciare la persona se sono partner romantici.
2. Scopri cosa causa un comportamento scortese. Ci sono diversi motivi per cui qualcuno può essere scortese con te, oltre alla ritorsione per qualcosa che potresti aver fatto. Impara a capire perché le persone si comportano male, ad avere una prospettiva più ampia ed essere in grado di rispondere in modo più consapevole e libero.
3. Scopri la motivazione sottostante. Chiediti cosa in particolare potrebbe costringere questa persona ad avvicinarsi a te in questo modo. Forse questa persona non ha mai imparato le buone maniere? O forse si sente intimidito, spaventato o arrabbiato per qualcosa che non ha nulla a che fare con te? Pensa alle tue interazioni recenti e vedi se riesci a identificare una possibile causa, che può aiutarti a rispondere in modo appropriato.
4. Ulteriori informazioni sulle conseguenze. Se stai cercando una buona ragione per stare lontano dalle persone maleducate o per disinnescare la maleducazione, guarda come questo atteggiamento ti influenza. Dover sopportare il comportamento scortese degli altri è dannoso per te su tutti i fronti; dalla tua creatività e intelletto a quanto vuoi essere utile per le altre persone. La schiettezza può sembrare una piccola cosa che può essere facilmente superata e riparata, ma la ricerca racconta una storia diversa.
Parte 3 di 3: Risponde con compassione
1. Chiedi scusa se necessario. Il comportamento inappropriato ha un`altra causa?? Ci hai contribuito o hai fatto qualcosa che hai iniziato a comportarti spiacevolmente?? Se è così, le scuse sincere possono fare una grande differenza o almeno raffreddare un po` la persona arrabbiata. Se non accettano le tue scuse, almeno puoi stare tranquillo sapendo che hai ammesso il tuo errore e hai cercato di rimediare. Se non sei sicuro di cosa hai fatto di sbagliato, puoi comunque scusarti in generale:
- Esempio: "Mi dispiace se ho fatto qualcosa per offenderti. Non era mia intenzione."
2. Usa un linguaggio imparziale e non violento. È facile farsi prendere dal vortice di insulti scortesi e accesi, ma se vuoi rispondere in modo più efficace e con più comprensione, fai un respiro profondo e cambia il modo in cui esprimi le tue lamentele.
3. Chiedi alla persona i suoi bisogni. Non puoi essere sempre tu quello che incontra una persona scortese, ma puoi sicuramente chiedere loro se c`è qualcosa che puoi fare per aiutare. Un gesto del genere ti farà fare molta strada.
4. Fai le tue richieste. Un modo per porre fine a una situazione in cui qualcuno è scortese con te è lasciare che quella persona capisca il tuo punto e ciò di cui hai bisogno, in un modo energico ma calmo. Ci sono diversi passaggi in questo processo:
5. Coltiva la compassione. Compassione significa "soffrire insieme" Se puoi mostrare alla persona che tieni ai suoi sentimenti feriti, che vuoi aiutarla, allora puoi sviluppare efficacemente compassione ed empatia, il che porrà fine alla disputa. Tutti abbiamo a che fare con la sofferenza e il dolore, quindi non dovrebbe essere troppo difficile mettersi nei panni dell`altra persona e capire perché quella persona si sta scagliando per essere scortese. Questo tipo di comprensione e risposta compassionevole vale la pena, perché la compassione offre una serie di vantaggi, tra cui una maggiore tranquillità, creatività e una comunicazione più sana.
Consigli
- Fai un respiro profondo e conta fino a 10 per evitare di reagire nella foga del momento. Questo attiverà la parte del tuo sistema nervoso che riposa e digerisce, aiutandoti a rilassarti e a reagire in modo meno compulsivo.
Avvertenze
- Se la persona diventa violenta, assicurati la tua sicurezza; o andando via o chiamando la polizia.
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