Istruzioni passo passo gratis 
Renditi conto che molti figli adulti si allontanano dai loro genitori a causa del matrimonio fallito dei loro genitori. I figli di matrimoni falliti spesso scoprono che i loro genitori mettono la loro felicità al di sopra di quella dei loro figli (anche se il divorzio era la scelta giusta). In tali situazioni, i genitori spesso parlano male dell`altro genitore, senza rendersi conto che i loro figli stanno assorbendo tutto questo. Ciò può avere drastiche conseguenze negative per il legame tra un figlio adulto e i genitori, soprattutto se uno dei genitori ha avuto pochi o nessun contatto con il bambino durante l`educazione. I figli adulti che hanno sperimentato il divorzio a volte sentono di essere una priorità bassa per i loro genitori. 
Che il tuo bambino abbia quattordici o quarant`anni, tuo figlio vorrà sempre sentire di essere apprezzato e amato dai suoi genitori. Un modo per dimostrare che ami tuo figlio è combattere per il tuo legame. Ricordalo se lotti con la disonestà o la quantità di lavoro necessaria per entrare in contatto con tuo figlio. 
Metti in pratica ciò che vuoi dire prima di chiamare tuo figlio. Preparati anche a lasciare un messaggio vocale. Ad esempio, puoi dire: "Tom, mi piacerebbe davvero vederti qualche volta e parlare di come ti senti". Ti piacerebbe incontrarmi qualche volta?` Invia un`e-mail o un messaggio di testo. Ad esempio, potresti scrivere: "Capisco che stai soffrendo molto e mi dispiace tanto di averti ferito. Quando sarai pronto, spero che tu sia disposto a parlarmene. Per favore, fammi sapere quando sei pronto. ti amo e mi manchi.` 
Scrivere una lettera può anche essere terapeutico per te stesso. Chiarisce i tuoi sentimenti e ti aiuta a gestire le tue emozioni. Un altro vantaggio è che puoi prenderti tutto il tempo necessario per mettere le tue parole sulla carta. Suggerisci di parlarti quando tuo figlio è pronto. Ad esempio, potresti scrivere: "So che sei arrabbiato, ma spero che un giorno potremo incontrarci e parlarne". La mia porta è sempre aperta.` 
Ad esempio, se stai solo inviando un`e-mail a tuo figlio, potresti scrivere: "Sono davvero contento che ora siamo in contatto via e-mail". Ovviamente spero che a un certo punto avremo la sensazione di poterci vedere nella vita reale, ma non sentirti sotto pressione.` 
Può aiutare a iniziare la conversazione con le scuse, facendo sapere a tuo figlio che capisci che lo hai ferito e facendogli sentire come se fossi su un piano di parità. Dopo le tue scuse, puoi chiedere a tuo figlio di dirti di più su come si sente. 
Ascoltando senza giudizio o contraddizione, permetti a qualcuno di essere completamente onesto nelle sue reazioni. Quello che senti può ferirti molto, ma capisci che probabilmente tuo figlio ha davvero bisogno di tirarlo fuori. Ad esempio, puoi dire: "Odio che ti senta così a causa mia e voglio capire meglio". Mi puoi dire di più?` 
Anche se non capisci esattamente perché tuo figlio è arrabbiato con te, riconosci che lo è. Non cercare di difendere il tuo comportamento, ascolta tuo figlio e scusati per il dolore che ha subito. Cerca di capire la situazione di tuo figlio. essere empatico non significa necessariamente che sei d`accordo con qualcuno, ma che capisci il suo punto di vista. Comprendere la prospettiva di tuo figlio è un passo importante nella risoluzione dei conflitti. Ad esempio, puoi dire: "So di essere stato severo con te". Volevo davvero che tu avessi successo. Ma posso capire perché pensavi che non fossi mai soddisfatto di quello che hai fatto. Non è quello che intendevo, e sicuramente non è vero. Ma vedo come il mio comportamento te lo ha fatto pensare.` 
Ad esempio, puoi dire: "Mi è davvero mancato parlare con te, ma so che a volte hai bisogno di spazio.` Non dire mai cose come "Sono stato così giù perché non mi hai chiamato" o "Sai quanto mi ha fatto male non sentirti??` 
Ad esempio, puoi dire: "Tina, mi dispiace tanto di averti ferito. So che hai dovuto passare molto quando ho bevuto. Odio di aver commesso così tanti errori quando eri giovane. Capisco che tu voglia mantenere le distanze, ma spero davvero che riusciremo a farcela insieme.` Non cercare di giustificare le tue azioni con le tue scuse, anche se ritieni di avere una buona ragione per le tue azioni. Ad esempio, "Mi dispiace di averti picchiato cinque anni fa, ma l`ho fatto solo perché avevi una bocca grossa" non è una scusa e fa solo incazzare l`altra persona. Ricorda che le scuse sono efficaci e sincere solo se ti scusi per le tue azioni, non per la risposta di qualcun altro. Ad esempio, "Mi dispiace che il mio comportamento ti abbia ferito" è una scusa efficace. "Mi dispiace se ti sei sentito ferito" non è vero. In ogni caso, non usare mai la parola "se" per scusarti. 
La terapia familiare di solito si concentra sul breve termine e si concentra su un problema che la famiglia sta affrontando. A te o al tuo bambino potrebbe essere consigliato di consultare voi stessi un terapeuta, per concentrarvi sui problemi individuali. Per trovare un terapista familiare puoi chiedere consiglio al tuo medico o cercare un terapeuta online. 
Non dare consigli non richiesti. Non cedere all`impulso di "sistemare" la vita di tuo figlio e lascia che tuo figlio commetta i propri errori. 
Dì a tuo figlio che rispetti le sue norme e i suoi valori come genitore. Ad esempio, se ai tuoi nipoti è concessa solo un`ora di TV al giorno, dì ai loro genitori che applicherai questa regola a casa tua e che prima chiederai se la regola deve essere infranta. Puoi trovare un terapeuta specializzato in problemi familiari. Tieni presente che il tuo terapeuta individuale può indirizzarti a un altro terapeuta se anche tu vuoi andare in terapia con tuo figlio. Questo è così che il terapeuta può rimanere obiettivo. Puoi anche trovare supporto nei forum dei gruppi di supporto online. Qui troverai altre persone che si occupano di problemi simili e potrai parlare dei tuoi problemi e condividere storie di successo. 
Assicurati solo di dare a tuo figlio abbastanza spazio e rispetta il suo bisogno di privacy e distanza. Non contattarci più di una volta alla settimana e riduci i contatti se noti che tuo figlio è infastidito. Ma cerca di restare in contatto. Ad esempio, puoi dire: "Ciao Marieke, volevo solo salutarti e farti sapere che sto pensando a te". spero che tu stia bene. Mi manchi. Sai che puoi sempre venire a trovarmi se vuoi parlare. Ti voglio bene.` Non cercare di far visita a tuo figlio. Rispetta i confini di tuo figlio e attieniti alle forme di contatto meno invadenti. 
Metti la palla con tuo figlio. Invia un messaggio o lascia un messaggio vocale dicendo qualcosa del tipo: "Peter, ho capito che vuoi che non mi contatti con te". Ovviamente non sono contento di questo, ma rispetto la tua scelta e non cercherò di contattarti di nuovo. Se mai vorrai parlare con me sarò lì per te ma rispetto quello che vuoi quindi non proverò più a parlarti. Ti voglio bene.` Ricorda che in caso di abuso di droghe, malattie mentali o relazioni malsane di tuo figlio (ad esempio con un partner prepotente) può essere difficile riconciliarsi con tuo figlio. La tua alienazione potrebbe essere il risultato di questi problemi, ma non puoi sempre fare qualcosa al riguardo finché tuo figlio non identifica e risolve questi problemi da solo. Se tuo figlio non vuole alcun contatto, considera la possibilità di trovare un terapeuta che possa aiutarti a superare il tuo dolore. Questo è un terreno difficile da navigare e potresti aver bisogno di supporto extra. 
Adottare misure per mostrare a tuo figlio che sei cambiato. Ad esempio, se tuo figlio è gay e appartieni a una comunità religiosa oa un partito politico conservatore, trova una comunità più liberale. Puoi dire a tuo figlio che stai leggendo un libro per capire meglio la sua prospettiva. Se tuo figlio non ti parla perché disapprova determinate scelte che hai fatto, è più difficile. Sii fermo e sicuro di te stesso, mentre mostri il tuo amore per tuo figlio. Continua a fare del tuo meglio per rimanere in contatto con tuo figlio e cerca di trovare opportunità per incontrarlo. 
Rispetta le tue differenze nel miglior modo possibile. Ad esempio, se sei religioso e tuo figlio è ateo, puoi scegliere di saltare il servizio in chiesa per una volta se tuo figlio viene a trovarti nel fine settimana. Trova argomenti di discussione diversi dai tuoi problemi spinosi. Se tuo figlio solleva un argomento su cui hai discusso in passato, puoi dire: "Ok, non siamo d`accordo su questo". Se continuiamo a parlare di questo, ci faremo solo arrabbiare a vicenda.`
Riconnessione con un figlio o una figlia estranei
Contenuto
Allontanarsi da tuo figlio o figlia adulto può essere molto doloroso. È possibile riparare un tale legame, ma ci vuole molto tempo e pazienza. Come genitore di tuo figlio o tua figlia, devi riconoscere che il primo passo – avviare il contatto – è con te, indipendentemente dal fatto che tu creda o meno di aver fatto qualcosa di sbagliato. Rispetta i confini che tuo figlio ha fissato per la tua relazione e cerca di non superarli. Inoltre, non dimenticare di stabilire i tuoi limiti. Insegna a tuo figlio ad accettare per quello che è e a riconoscere la sua indipendenza e capacità di fare le proprie scelte.
Passi
Metodo 1 di 4: contattare tuo figlio
1. Trova chiarezza su cosa è andato storto. Prima di tentare di entrare in contatto con tuo figlio adulto, può essere utile scoprire perché tuo figlio è arrabbiato con te. Potresti essere in grado di ottenere queste informazioni da tuo figlio da solo, ma potresti dover consultare qualcun altro che conosce la situazione. Per fare ammenda con tuo figlio, devi prima trovare il problema.
- Se hai un`idea di cosa è andato storto, ora hai tempo per pensare ai tuoi prossimi passi e cosa vuoi dire a tuo figlio o tua figlia.
- Contatta tuo figlio e chiediglielo. Ad esempio, puoi dire: "Max, so che non vuoi parlare con me e mi piacerebbe sapere cosa ho fatto che ti ha ferito così tanto". potete dirmi, per favore? Non devi parlare con me, ma per favore mandami una lettera o un`e-mail. Non posso rimediare se non ho idea di cosa c`è che non va.`
- Se non ricevi una risposta da tuo figlio, contatta un altro membro della famiglia o un amico comune che sa di più su cosa sta succedendo. Ad esempio, puoi dire: "Mark, hai parlato con tua sorella ultimamente?"? Non parla con me e non riesco a capire quale sia il problema. Forse sai cosa sta succedendo?`
- Il risultato ideale è ovviamente scoprire il motivo dell`allontanamento di tuo figlio, ma potrebbe anche essere che tu semplicemente non lo scopra. Non lasciare che questo ti impedisca di provare a connetterti con tuo figlio.
2. Fai l`autoriflessione. Pensa alle possibili ragioni dietro l`allontanamento di tuo figlio. È stato causato da qualcosa del passato? È successo qualcosa di recente che potrebbe aver causato la rottura (come una morte o una nascita)? Forse ti sei rifiutato di parlare con tuo figlio per un po` e ora tuo figlio non vuole più parlare con te.
3. Ti rendi conto che la palla è nel tuo campo. Se hai fatto qualcosa di sbagliato o no; di solito sono i genitori che devono fare i primi passi nel processo di riconciliazione. Guarda oltre l`ingiustizia della situazione e lascia il tuo ego a casa. Se vuoi davvero riconciliarti con tuo figlio, devi renderti conto che devi essere tu a stabilire un contatto e continuare a farlo.
4. Connettiti con tuo figlio. Anche se potresti preferire incontrare tuo figlio di persona, potrebbe sembrare meno invadente stabilire un contatto per telefono, e-mail o lettera. Rispetta il bisogno di distanza e dai a tuo figlio l`opportunità di rispondere quando gli fa comodo. Sii paziente e dai a tuo figlio qualche giorno per rispondere.
5.scrivere una lettera. Tuo figlio potrebbe non essere disposto a parlarti di persona. In tal caso è meglio scrivere una lettera. Chiedi scusa per il dolore che hai causato e dì che capisci perché tuo figlio si sente in questo modo.
6. Accetta i limiti che tuo figlio ti pone. Il tuo bambino adulto potrebbe essere aperto al contatto, ma non a un incontro reale (e potrebbe semplicemente rimanere tale). Forse tuo figlio vuole solo mandarti e-mail o chiamarti. Fai attenzione a non far sentire in colpa tuo figlio mentre tieni la porta aperta per eventuali incontri successivi.
Metodo 2 di 4: fai una conversazione iniziale
1. fissare un appuntamento. Se tuo figlio adulto è disposto a parlare con te, organizza qualcosa da mangiare in un luogo pubblico. Mangiare qualcosa insieme in pubblico è una buona idea, perché è più probabile che tu controlli le tue emozioni. Inoltre, mangiando insieme crei un legame di fiducia.
- Assicurati di incontrarti da solo. Non invitare il tuo coniuge o un altro consulente confidenziale. Questo può dare a tuo figlio la sensazione di essere attaccato.
2. Lascia che tuo figlio guidi la conversazione. Ascolta le preoccupazioni di tuo figlio senza contraddirle o metterti sulla difensiva. Tuo figlio potrebbe aspettarsi immediatamente delle scuse da te. Se ritieni che sia così, ti preghiamo di scusarti.
3. Ascolta tuo figlio senza giudicare. Ricorda che il suo punto di vista è valido, anche se non sei d`accordo con esso. Una relazione può riprendersi solo se qualcuno si sente ascoltato e compreso. Quindi resta aperto alla prospettiva di tuo figlio.
4. Prendi la tua parte di colpa. Comprendi che non puoi mai andare lontano nell`Espiazione senza riconoscere che potresti aver contribuito al problema. I figli adulti vogliono che i loro genitori si assumano la responsabilità delle loro azioni. Quindi preparati a farlo anche tu, che tu pensi di aver sbagliato o meno.
5. Evita di discutere i tuoi sentimenti riguardo all`alienazione di tuo figlio. Può sembrare ingiusto, ma ora non è il momento di iniziare a parlare del tuo dolore e del tuo dolore per non essere in grado di parlare con tuo figlio. Riconosci che tuo figlio aveva bisogno di spazio per lottare con le sue emozioni e sistemare le cose. Se metti sul tavolo la tua tristezza, rabbia e risentimento ora, puoi far sentire tuo figlio come se stessi cercando di parlare con il senso di colpa. Sarà quindi meno desideroso di ripristinare il tuo legame.
6.chiedi scusa. Una buona scusa mette in evidenza chiaramente ciò che hai fatto di sbagliato (in modo che l`ascoltatore sappia che hai capito), mostra rimorso e offre un modo per rimediare. Scusa sinceramente con tuo figlio e riconosci il dolore che hai causato. Ricorda: scusati anche se pensi che le tue azioni siano state corrette. Ora si tratta del dolore di tuo figlio, non di chi aveva ragione o torto.
7. Considera la terapia familiare. Se piace anche a tuo figlio adulto, puoi andare in terapia familiare insieme per discutere dei tuoi sentimenti in presenza di un professionista qualificato. Un terapeuta familiare può aiutare i membri della famiglia a identificare comportamenti disfunzionali e trovare soluzioni al problema. La terapia familiare funziona anche per riconoscere e rafforzare i legami che i membri della famiglia hanno tra loro.
Metodo 3 di 4: Stabilire e rispettare i confini
1. Inizia lentamente. Cerca di resistere all`impulso di tornare subito nella relazione. Nella maggior parte dei casi, una relazione interrotta non guarirà in un giorno. Possono volerci settimane, mesi o addirittura anni per tornare alla "normalità", a seconda della gravità della causa dell`alienazione. Potresti anche trovare una nuova "normalità".
- Ricorda che potresti dover avere diverse conversazioni difficili sul tuo allontanamento mentre entrambi cercate di elaborare i vostri sentimenti. È improbabile che tutto torni come era dopo una conversazione.
- Promuovere lentamente il contatto. Innanzitutto, incontra tuo figlio solo in luoghi pubblici e da solo. Non invitare tuo figlio a eventi familiari impegnati come le feste di Natale, a meno che tuo figlio non sia chiaramente pronto.
- Ad esempio, potresti dire: "Ci piacerebbe averti qui per Natale, ma capisco se preferisci di no". Altrettanto buoni amici se non venite, so che avete bisogno di tempo.`
2. Riconosci che tuo figlio è un adulto. Tuo figlio ora è un adulto, quindi può prendere le proprie decisioni. Potresti non essere d`accordo con tutte le scelte, ma dovresti lasciare che tuo figlio adulto sia indipendente e conduca una vita propria. Interferire con la vita di tuo figlio potrebbe aver indotto il tuo bambino a prendere consapevolmente una certa distanza.
3. Non dare consigli sulla genitorialità. I genitori a volte sono un po` permalosi riguardo ai consigli esterni sulla genitorialità, non importa quanto siano ben intenzionati. Quindi lascia la tua opinione a te stesso, a meno che tuo figlio non lo chieda. Hai già cresciuto i tuoi figli, quindi dai alla prossima generazione la possibilità di farlo da soli.
4. Cerca aiuto per te stesso. Trattare con un bambino separato può essere un`esperienza molto stressante e dolorosa. Quindi potrebbe essere saggio cercare un aiuto professionale per aiutare a elaborare le tue emozioni e sviluppare strategie di comunicazione ed elaborazione efficaci.
5. Tieni duro, ma non sforzarti. Continua a provare se tuo figlio inizialmente rifiuta i tuoi tentativi di stabilire un contatto. Invia biglietti, scrivi e-mail o lascia messaggi vocali, qualsiasi cosa per far sapere a tuo figlio che ci stai pensando e vuoi parlare.
6. Lascia perdere se necessario. Il tuo bambino adulto potrebbe persino vedere i tuoi tentativi di contatto come trasgressivi e dirompenti. Potrebbe non voler avere niente a che fare con te, anche dopo che ti sei scusato e hai riconosciuto i tuoi errori. In tal caso, probabilmente è meglio per la tua tranquillità accettare la situazione e smettere di cercare di legare.
Metodo 4 di 4: accetta chi è tuo figlio
1. Accetta che tuo figlio abbia una prospettiva diversa sulla vita. Potresti aver vissuto insieme per anni, eppure l`impressione di una persona su una situazione potrebbe essere completamente diversa da quella di qualcun altro. Riconosci che i ricordi e le prospettive di tuo figlio adulto sono buoni quanto i tuoi.
- La visione di una persona di una situazione può essere completamente diversa in base all`età, alle dinamiche di potere o alla vicinanza delle relazioni. Ad esempio, trasferirsi in un`altra città potrebbe essere stato perfetto per te, ma i tuoi figli potrebbero aver lottato con questo perché potevano solo seguirti.
- Diverse realtà fanno parte della vita familiare. Ad esempio: da bambino potresti aver visitato un museo con i tuoi genitori. I tuoi genitori potrebbero ricordare le mostre interessanti e una divertente giornata fuori da quel giorno. Ma ti ricordi solo che eri troppo sexy con il cappotto addosso e che avevi paura degli scheletri di dinosauro. Né tu né i ricordi dei tuoi genitori siete sbagliati, sono solo prospettive diverse.
2. Accetta le reciproche differenze. Potresti esserti allontanato perché uno di voi - o entrambi - non ha approvato alcune delle scelte dell`altro. Potresti non essere in grado di fare molto per l`atteggiamento di tuo figlio nei tuoi confronti, ma puoi dimostrare che accetti tuo figlio così com`è.
3. Rispetta il diritto di tuo figlio a non essere d`accordo con te. Non devi cambiare le tue convinzioni, ma non mostrare disprezzo nemmeno per quelle di tuo figlio. È meglio non essere d`accordo con qualcuno e continuare ad amare quella persona. Non tutti devono essere d`accordo.
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