Istruzioni passo passo gratis 
Cerca di non fare più cose contemporaneamente ed evita distrazioni durante la conversazione. Spegni il telefono se puoi per evitare interruzioni. Mantieni una posizione aperta non incrociando braccia e gambe. Se le tue mani sono visibili, tienile rilassate e leggermente di lato. Questo aiuta a indicare che stai ascoltando l`altra persona. Avvicinati alla persona. Appoggiarsi verso la persona fa sentire l`altra persona più a suo agio nel parlare con te. Annuisci quando la persona sta parlando. Annuire e altri gesti incoraggianti aiutano le persone a sentirsi più a proprio agio durante una conversazione. Rispecchia la postura dell`altro. Questo non significa che devi copiare tutto quello che fa l`altra persona, ma posizionando il tuo corpo all`incirca nella stessa posizione di quella del tuo interlocutore (es. guardare l`altra persona quando quella persona ti sta guardando, tenendo le gambe nella stessa direzione dell`altra persona), crei un`atmosfera di supporto con il tuo linguaggio del corpo. 
"Ascoltare senza offrire una soluzione," ti permette, secondo l`autore Michael Rooni, di fornire ad altre persone un luogo sicuro dove esprimersi ed elaborare i propri sentimenti. Non sentono la pressione di accettare i tuoi consigli, né sentono che tu capisca il loro problema o condizione "prende il sopravvento". In caso di dubbio, chiedi: "Voglio supportarti in qualsiasi modo tu abbia bisogno. Vuoi che ti aiuti a risolvere il tuo problema o vorresti condividere la tua storia? Comunque, sono qui per te." Se hai avuto esperienze simili, potresti essere in grado di aiutare offrendo consigli pratici o modi per farcela. Porta i tuoi consigli come un`esperienza personale e non come un comando. Ad esempio: "Mi dispiace tanto che ti sei rotto la gamba. Ricordo ancora quanto mi sentii orribile quando mi ruppi la caviglia qualche anno fa. Ti aiuta se ti dico come l`ho affrontato?" Non dare l`impressione di voler dettare come dovrebbe agire l`altro. Se hai un consiglio che interessa all`altra persona, formulalo come una domanda da considerare, ad esempio "Hai considerato ___?" o "Pensi che sarebbe d`aiuto se tu_____?" Questi tipi di domande riconoscono che l`altra persona ha il controllo sulle proprie scelte e suonano meno prepotenti di "Se fossi in te lo farei ______." 
Sii consapevole del fatto che alcune persone potrebbero essere emotivamente troppo vulnerabili o sensibili in quel momento per trarre beneficio da un abbraccio, anche se l`abbraccio è una parte normale del modo in cui interagisci. Presta attenzione al linguaggio del corpo dell`altra persona e poi giudica se sembra aperta. Puoi anche chiedere, "Un abbraccio ti farebbe sentire meglio?" 
Indica una data e un`ora specifiche nella tua offerta, invece di chiedere semplicemente quando l`altra è disponibile. Questo dà all`altro una cosa in meno su cui prendere una decisione o pensare durante i periodi di stress. Chiedi prima di offrire cibo. In alcune culture o dopo i funerali, una persona può essere sovraccarica di torte e casseruole. Potrebbe essere utile anche qualcos`altro. 
Non fare riferimento alle tue idee religiose quando vuoi simpatizzare con qualcuno che non condivide le tue idee religiose. 
Fai attenzione a non minimizzare inavvertitamente l`esperienza dell`altra persona o renderla irrilevante. Ad esempio, se stai cercando di confortare un`amica che ha appena perso il suo animale domestico dicendo: "Mi dispiace che tu abbia perso il tuo cane. Ma avrebbe potuto essere peggio, almeno non è qualcuno della tua famiglia." In questo modo, stai essenzialmente dicendo che il suo dolore per il suo animale domestico non è importante, anche se non lo intendi in questo modo. Questo potrebbe portarla a diventare riluttante a condividere i suoi sentimenti con te, o addirittura a vergognarsi dei propri sentimenti. Un altro esempio di sentimenti invalidanti è il sincero: "Non dovresti pensare così." Ad esempio, se la tua ragazza non pensa di essere bella dopo una malattia, una reazione come, "Non dovresti pensare così! sei ancora attraente" ha poco senso. Questo dice alla tua ragazza che è così "sbagliato" o "cattivo" è avere tali sentimenti. Puoi riconoscere questi sentimenti senza essere d`accordo con le idee dietro di loro. Ad esempio: "Dici che non ti trovi più attraente e mi dispiace che ti dia così tanto fastidio. È davvero fastidioso per te. Se ti aiuta, penso che tu sia ancora attraente." Inoltre non dire qualcosa come: "sarebbe potuta andare peggio." Questo può essere interpretato sia come una negazione dei problemi dell`altra persona, sia come un promemoria degli altri problemi nella vita della persona. 
Ad esempio, potresti essere una persona profondamente religiosa, che crede nell`aldilà, ma l`altra persona no. Quindi può sembrare naturale per te dire qualcosa del genere, "Almeno la persona amata è in un posto migliore ora", ma questo non deve essere affatto rassicurante per l`altra persona. 
Hai detto la tua, poi lascia perdere. Puoi richiamarlo di nuovo se diventano disponibili ulteriori informazioni. Ad esempio, "So che non vuoi prendere un antidolorifico, ma di recente ho sentito parlare di un nuovo farmaco che potrebbe avere meno effetti collaterali. Sei interessato a come si chiama, quindi puoi cercare tu stesso maggiori informazioni su di esso?" Se la persona lo rifiuta, lascia cadere l`argomento. 
Fai attenzione a non insultare qualcuno in modo divertente quando quella persona ha bisogno della tua simpatia. Quella persona può sentirsi particolarmente vulnerabile in quel momento ed essere facilmente ferita. 
"Come ti senti?" "Come affronti tutto questo?" 
"Sto pensando a te." "Sono qui se hai bisogno di me." "Ti chiamerò più tardi questa settimana per aiutarti con _______." Evita il commento molto comune, "Fammi sapere se c`è qualcosa che posso fare." Questo in realtà costringe l`altra persona a inventare qualcosa per te, qualcosa che potrebbe non essere in grado di fare al momento. 
"Se vuoi piangere, va bene." "Accetto qualsiasi cosa tu debba fare in questo momento." "È normale sentirsi in colpa." (o arrabbiato, o qualsiasi altra emozione che l`altra persona ha appena mostrato)
Simpatia radiante
Contenuto
La simpatia ha a che fare con il tentativo di comprendere i problemi di qualcun altro da una prospettiva diversa dalla tua. Anche se lo trovi difficile, puoi comunque sostenere amici e persone care imparando la tua simpatia esprimere. Segui i passaggi seguenti, tenendo per te dubbi e reazioni negative e potresti ritrovarti a sviluppare sentimenti più genuini di quanto ti aspettassi.
Passi
Metodo 1 di 3: Esprimere simpatia
1. Dai all`altro la possibilità di parlare delle sue emozioni. Si offre di ascoltare ciò che sta provando o come sta cercando di affrontare i propri problemi. Non c`è bisogno di avere la soluzione a portata di mano. A volte un orecchio che ascolta può essere di per sé un grande aiuto.
2. Usa il linguaggio del corpo per esprimere la tua simpatia. Anche mentre ascolti, puoi mostrare che sei attento e comprensivo verso l`altra persona attraverso il tuo linguaggio del corpo. Stabilisci il contatto visivo e occasionalmente annuisci per capire. Rivolgi il tuo corpo verso la persona invece che verso il tuo fianco.
3. Ascolta prima e poi commenta. In molti casi, l`altra persona vuole che tu ascolti mentre esplora i propri sentimenti e pensieri. Ciò significa che cerchi di supportare l`altra persona, anche se senti che non stai davvero raggiungendo o aiutando nulla. Dando consigli prima che ti venga chiesto, spesso rischi che l`altra persona pensi che stai lasciando che la sua esperienza riguardi te.
4. Usa una forma di tocco appropriata. Il contatto fisico può essere rassicurante, ma solo se appropriato nel contesto della tua relazione. Se sei abituato ad abbracciare la persona che ha bisogno di supporto, fallo. Se nessuno di voi è davvero a suo agio con questo, tocca brevemente l`altro sul braccio o sulla spalla.
5. Offriti di aiutare con le attività quotidiane. Qualcuno che sta attraversando un momento difficile della propria vita apprezzerà probabilmente un aiuto con le faccende quotidiane. Anche se sembra che la persona possa gestire tutto bene, il gesto chiarirà che sei lì per l`altra persona. Offriti di portare del cibo fatto in casa o un menu da asporto. Chiedi se puoi aiutare andando a prendere i bambini a scuola, annaffiando le piante del giardino o aiutando in qualche altro modo.
6. Fare riferimento a una religione condivisa. Se entrambi seguite la stessa religione o condividete gli stessi principi spirituali, usatela per creare un legame con quella persona. Offriti di pregare per lui o partecipa insieme a una celebrazione religiosa.
Metodo 2 di 3: evitare errori comuni
1. Non affermare di sapere o di capire cosa sta passando l`altra persona. Anche se hai vissuto qualcosa di simile, renditi conto che ognuno la vive in modo diverso. Puoi descrivere come ti sei sentito durante quell`esperienza o dare suggerimenti che potrebbero aiutare, ma capire che l`altra persona sta attraversando una lotta molto diversa.
- Piuttosto dì qualcosa di simile, "Non riesco a immaginare quanto debba essere difficile per te. So quanto ero triste quando il mio cane è morto."
- Ancora più importante, non affermare che i tuoi problemi siano più seri (anche se pensi che lo siano). Sei lì per supportare l`altra persona.
2. Non banalizzare o svalutare i sentimenti dell`altra persona. Riconosci che i problemi dell`altra persona contano. Concentrati sull`ascoltare i suoi problemi e supportarlo mentre cerca di risolverli. Metti in chiaro in questo modo che l`altra persona merita tutta l`attenzione.
3. Evita di esprimere convinzioni personali che l`altra persona non condivide con te. Lui o lei potrebbe sentirsi a disagio con tali affermazioni o addirittura essere offeso da esse. Spesso si presentano come impersonali o fatti. Di solito è meglio rimanere concentrati sulla persona con cui stai parlando e su cosa puoi fare per lei.
4. Non cercare di imporre una soluzione all`altra persona. È ragionevole suggerire una linea d`azione che ti aspetti di aiutare qualcuno, ma non affrettare l`altra persona sollevandola continuamente. Potresti vederla come una soluzione ovvia e facile, ma tieni presente che l`altra persona potrebbe non essere d`accordo.
5. Mantieni la calma e la gentilezza. Potresti scoprire che i problemi di qualcun altro non sono niente o sono meno gravi dei tuoi. Forse sei persino geloso di qualcuno i cui problemi sembrano così piccoli. Ora non è il momento di tirarlo fuori, e forse l`opportunità non arriverà mai. Meglio salutare e lasciare la stanza educatamente che mostrare la tua irritazione.
6. Non essere duro e come se non ti importasse. Alcune persone lo pensano "essere difficile" è una terapia efficace, ma questo è l`opposto di comportarsi in modo comprensivo. Se qualcuno piange o è triste per molto tempo, allora potrebbe soffrire di depressione. In tal caso, dovrebbe parlare con un terapeuta. Provandoci a vicenda "difficile da fare" o dire che l`altro "devono andare avanti" non aiuta.
7. Non insultare l`altro. Può sembrare logico, ma quando le tensioni aumentano puoi semplicemente perdere il controllo sulle tue emozioni. Se discuti con qualcuno, insultando o affrontando quella persona per il suo comportamento, esci dalla stanza e scusati quando ti sei calmato.
Metodo 3 di 3: Usare parole di supporto
1. Riconosci l`evento o il problema. Usa le seguenti frasi per spiegare perché ti stai avvicinando alla persona che ha bisogno della tua comprensione, nel caso tu abbia sentito parlare del problema da qualcun altro. Una volta che lui o lei ha iniziato la conversazione, rispondi riconoscendo i sentimenti dell`altra persona.
- "Mi dispiace sentirlo."
- "Ho sentito che stai attraversando un periodo difficile."
- "Sembra doloroso."
2. Chiedi alla persona come la affronta. Alcune persone rispondono allo stress o alla tristezza rendendosi molto occupati. Potrebbero non prendersi il tempo per pensare al proprio stato emotivo. Stabilisci un contatto visivo e usa parole che mettano in chiaro che stai chiedendo dei sentimenti dell`altra persona e non delle preoccupazioni quotidiane:
3. Indica che sostieni l`altro. Metti in chiaro che sei dalla sua parte. Menziona amici e familiari che possono anche essere un supporto, facendogli sapere che ci sono altre persone a cui può rivolgersi:
4. Fai sapere all`altro che va bene mostrare le emozioni. Alcune persone hanno difficoltà a esprimere le proprie emozioni, oa sentirle "sbagliato" mostrare emozioni. Usa le seguenti frasi per far loro sapere che va bene:
Consigli
- Se non sei molto abile nell`esprimere le tue emozioni o simpatia, solo lo sforzo per farlo può mostrare alla persona amata che stai facendo il possibile per lui o lei.
- L`empatia è diversa dalla compassione. Quando mostri simpatia, mostri preoccupazione e compassione per guidare l`altro, ma non necessariamente lo senti tu stesso. Quando sei empatico, ti immagini nella situazione unica dell`altra persona - stai essenzialmente cercando di farlo "nei panni dell`altro" piazzare. Cerchi di immaginare com`è vivere le emozioni dell`altra persona, in modo da capire meglio cosa sta provando. Uno non lo è "meglio" rispetto all`altro, ma è utile conoscere la differenza.
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